Ziua in care politetea a murit

Astept, cu o nerabdare copilareasca, ziua - pe care stiu ca nu o voi prinde - in care politetea va fi murit. Puneti-va sprancenele ridicate mirat la loc, caci va voi povesti despre care politete este vorba: discutam despre acea politete prosteasca si gratuita, atat de specifica romanilor, acel sentiment de auto-injosire care ii face sa se comporte politicos in loc de a fi "dusmanosi". Si ce e mai grav decat faptul ca acest cacat inca exista in poporul nostru e combinarea lui semi-incestuoasa cu jegul denumit "political correctness" (de acum numit in text "P.C.")

Fiind un om dusmanos, bineinteles ca nu dau doi bani pe P.C.; de ce, pentru ca imi permit sa fiu suficient de nesimtit in anume situatii si pentru ca in fata obrazului gros, de multe ori pot sa-mi ingros propriul obraz mai mult. Din nou, de ce? Pentru ca marlania si tupeul romanesti nu vor intelege decat de puterea ghioagei... iar asta e o convingere proprie pe care nu cred ca mi-o voi schimba prea curand.

Politetea prosteasca, sau PP, e acel gen de politete pe care cetateanul de rand il pune in avangarda atunci cand da ochii cu reprezentantul statului. Desigur, acest cetatean injura pe primarele urbei pentru cainii vagabonzi care se inmultesc necontrolat, pentru gropile care au luat locul drumurilor, pentru praful insuportabil din timpul verii si pentru inca o mie de alte motive, intemeiate sau nu. Cand insa cetateanul politicos, CP, da ochii cu primarul talhar (PT), el isi monteaza zambetul slugarnic si cacacios, si saluta reverentios. DE CE PULA MEA SE INTAMPLA ASTA? Inteleg sa fii politicos si sa nu-i spargi fata direct, pentru vreo grosolanie emisa inept in presa sau pentru aroganta condescendenta cu care PT isi priveste concetatenii. Dar sa stai cu capul plecat si zambind cretin in fata PT mi se pare prostie pura: acea prostie adanc inradacinata ontologic in istoria unor popoare si de care se scapa doar cu mari sacrificii.

Ca simplu cetatean, mi se pare de maxim bun simt sa il iei pe PT in focuri si sa-i ceri socoteala pentru tot ce-ti trece prin cap. De ce? Pentru ca poti. Si pentru ca rahatul cu ochi din fata ta, PT, nu-ti poate face nimic. CE PATESTI? Vine si-ti da cu pietre in geam? Te cheama cu parintii la scoala? Iti zice sa te tunzi? Sa fim seriosi. Dimpotriva, TU, ca cetatean cu drepturi depline, poti sa ii faci lui necazuri, nicidecum invers. Deci, de ce sa fii slugarnic in loc sa tii capul sus si sa-l privesti drept si limpede in ochii lui de marlan?

O alta latura a PP este acest respect pe care oamenii obisnuiti par sa-l cultive fata de cei care sunt implicati in politica. Personal, ma cac si dau foc :) Ce daca X e vicepresedinte de partid? Sa ma bea la oua! Ah, e un om integru si cult, care stie sa lege doua vorbe fara sa se unga la gura cu cacatul de pe somoiogul PC, atunci poate ne gandim sa-l respectam, asa, ca om, dar nu pentru ca e un poulique din politique. Pentru ca apoi, cand poulique politique ajunge cumva sus, e aproape firesc sa se pise pe cei care la-u privit din prima cu ochi de genul "pot sa va duc gunoiul? desigur, daca nu deranjez, saru'mana!"

Relativ recent, la ultimele parlamentare, am ramas surprins sa vad un personaj iesean, e vorba de fost pesedistTraian Dobre, listat pe panourile PNL. Traian Dobre, care ani de zile aproape ca dormea cu poza lui Iliescu sub cap, s-a trezit intr-o dimineata... LIBERAL. Discutam in jurul unei pipe cu un amic liberal si-i spuneam cat de tare am ras cand l-am vazut pe Dobre pozand in ditamai liberalul. Omul mi-a raspuns incercand sa fie oarecum impaciuitor ca "vezi tu, e un nume in Iasi, si ca nah, l-a scos partidul in fata".

I-am replicat "Vezi, de asta nu intru eu in politique. Pentru ca sunt un nesimtit si nu am respect; nu pot sta la o sedinta de partid iar comunistul asta sa imi explice mie, care sunt mai liberal decat jumate din ai vostri la un loc, ce e aia gandire liberala. Omul asta pute a Iliescu iar eu nu am cum sa tolerez asa ceva. Se zvarcolesc Bratienii si Ratiu in groapa de cand l-ati acceptat pe asta in partid." Apoi am schimbat subiectul catre zone mai placute si mai demne de respect ale vietii.

Sincer, nu am cum sa fiu politicos cand o baba se impinge cu brutalitate in mine, proaspat urcata in autobuzul deja plin. Iar atunci fac uz deplin de cele 119 kg si devin de neclintit; n-au decat s-o striveasca pe babornita: daca avea putere cand impingea ca la gramada de rugby la urcare, atunci sanatate, inseamna ca tine. Succesuri, matusa! Una e sa fii aborbdat cu amabilitate iar alta e sa fii luat pe sus cu marlanie; ghinion mare in cazul al doilea, pentru ca poti fi si eu foarte marlan.

O alta chestie care ma seaca e faptul ca romanii cred in continuare ca daca ii spui unui om pe nume il injosesti. Adica e mai frumos sa ii spui unui om "matale" sau "domnu' Victor" in loc sa vorbesti cu el civilizat folosind "Victore" sau "tu". De unde si pana unde "tu" e mai de cacat decat "dumneavoastra"? Daca vrei sa fii galant, baga pe "domnia voastra" la inaintare; dar stai, ca romanul e iar fudul, ca o sa i se para ca-l iei in bataille de jeu. Acum vezi, drag cetitorule, ca suntem cam de cacat? In lumea "brit" nu exista problema asta, oamenii sunt invatati sa comunice direct intre ei, fara artificii, si de asta probabil reusesc sa isi structureze ierarhizarile mai simplu si intr-un mod mai real. Si lumea germanica il are pe acel "Sie", insa il foloseste cand e vorba de ceva aproape protocolar si nicidecum nu abuzeaza de el, tocmai pentru ca l-ar uza.

Politetea asta prosteasca nu face decat sa reafirme faptul ca cel care "se bucura" de ea e un bou; o carpa care are doar foarte putina judecata si care deci merita tepuita. In loc sa carpesti o palma unuia care te prosteste in fata si se asteapta ca tu sa faci ciocul mic pentru ca el reprezinta politique, bisearica sau alte asemenea, tu, cetateanul politicos, stai si induri cacatul, pentru ca, nu-i asa, "nu e frumos sa trimiti pe un om in parastasul ma-sii, chiar daca e mai in varsta decat tine. Ce daca spune prostii si STII ca manaca cacat, nu poti fi atat de nepoliticos, nu-i asa?"

NU-I ASA, gatii ma-tii de idiot, NU-I ASA, de asta Iliescu isi permite sa se gandeasca sa mai deschida gura la vara, cand se implinesc 20 de ani de la cumplitele evenimente din iunie 1990, dupa care le multumea minerilor pentru "inaltul simt civic".

In fine, ca sa ma opresc nitel, ma mai seaca fioros de tare PP care moare daca nu adauga un "daca se poate" sau un "daca vreti" sau "daca sunteti amabila" in situatii a caror lipsa de echivoc este aproape monumentala. Pai, cand intinzi banii pentru un bilet de tramvai, de ce sa magulesti stupid persoana dinauntrul chioscului cerand "un bilet cu doua calatorii, daca se poate". Cum pula mea sa nu se poata? Nu mai sunt decat cu una, ok, iti iei doua, dar cum sa nu se poata? Sau sa nu vrea? Cuma r fi discutia? "Un bilet cu o calatorie, va rog. Nu, biserica ma-tii, nu-ti dau, vira ancora de-aici ca ies din ghereta si te mutilez in bataie!" C'mon!

Adica te caci pe tine si joci rolul umil lasand mintea la punctul mort si adaugand "daca se poate", ca deh, asa e politicos, dar nu stii sa dai buna-ziua sau sa adaugi multumesc la coada. Dar esti politicos. Ei bine, eu nu-s politicos si-mi permit sa adaug, citand un violonist ungur beat, la fel de nepoliticos, care incheiase o foarte scurta discutie cu un monumental si categoric "Pizda Ma-tii!".

Stiu ca suna urat: Muie CAS!

Ca sa nu lungim vorba, muie CAS!

Wherever you are!

Papa don't preach

Banuiesc ca nu are rost sa scriu vreun comentariu. Iliescu, sa ne traiesti. In groapa.

The Permanent Lady

Avertisment: persoanele care sunt supraponderale/obeze si care se pot simti ofensate de limbajul acestui articol sa faca bine sa dea pagina si sa mearga pe alte bloguri.


Bai, nu am nimic cu oamenii grasi, obezi sau "horizontally-challenged" cum le spun cretinii de pest ocean. Eu insumi sunt o dihanie de om, cu 120 kile la aproape 1.90. Dar cand fizicul "de busola crapata" (cum spunea un amic de-al meu la un sprit) se combina cu nesimtirea, deja e nasol. Si ce e si mai nasol e cand astea doua se combina cu alte doua: a fi lucrator la EON (fost renel, electrica si cristos mai stie cum) si a avea cacatul ala de permanent in cacatul ala de cap. Asa nasol se combina astea incat azi am fost pe punctul de a-mi pierde cumpatul (iar apropiatii
stiu ca sunt destul de rabdator de felul meu) si de a sari s-o casapesc pe o casaloata de la Eon.

Cum aproape m-am obisnuit, EON face ce fac si o data la cateva luni o da cu nesimtire de gard. De data asta mi-au gresit cu magarie o factura. Cu 30%, nu mai mult: ei au estimat un consum pe 2 luni ceva mai mare decat am avut eu in 3! Normal, imi iau toporul psihic, ma sui pe motor si ajung la ei sa cer socoteala. Acolo dau peste vita aia incaltata careia ii explic calm (da, asa eram la inceput) ce si cum. Conduc oameni de multi ani si stiu sa ma fac inteles in cele mai multe cazuri, chiar si in situatii complexe; degeaba - vaca nu a inteles. Ba chiar a luat un calculator de mana si a facut diferenta: 13 kilowatti. Apoi pe acel ton care mi-a facut mustarul sa tremure si
intr-un final sa sara, si punandu-si o privire incarcata de repros si un glas de balena astmatica, imi arunca: pai ce domnule, pentru 13 kilowatti facturati ati venit aici?

Am vazut sepia in fata ochilor si m-am gandit sa o intreb: Bine mai idioato, dar ii platesti tu sau eu, bovineta ce esti? Din moment ce nu i-am consumat (inca) de ce crucea ma-tii mi-i facturezi? Intre timp casaloata cu permanent facuse inmultirile si imi daduse o suma si inca o replica: da, aveti aici 13 kw facturati in avans, nu-i nici o problema. La fel, am vazut alb-negru si m-am abtinut sa o intreb: dar daca atunci cand vinsa va achit energia nu am 10 lei, tot asa o sa imi zici, ca nu-i bai si sa stau linistit, ca nu-mi tai curentul?

Intr-un final i-am zis ca vreau sa declar un consum de 120 kw lunar, ceea ce e foarte aproape de consumul meu. Batoza se uita in factura, exact acea factura cu consumul cu 30% umflat si imi zice ca eu consum 180 kw pe luna. Bai, m-am blocat! Nu-mi venea sa cred; i-am explicat inca o data si ea mi-a zis ca sistemul zice altceva. A fosta treia oara cand m-am abtinut sa nu o lovesc cu foarte mare putere cu casca de motociclist peste moaca (motoristii stiu ce arma redutabila poate deveni casca la nevoie - iar daca ati cumula nervii mei cu deranjul provocat de casca in fata vacii aleia va dati seama ca sarea sangele peste tot in cacatul ala de cladire). I-am zis ca sistemul e
greoi si intotocheat si ca nu ma intereseaza ce zice el, atat timp cat eu stiu foarte bine care e realitatea.

Vitica dracului a ridicat tonul usor si mi-a reprosat din nou ca sistemul e foarte usor si clar, ca nu o ascult (ce dracu, eram la seminar sau ce naiba?). Am ridicat si eu tonul si i-am zis ca nu cred ca vrea sa intreb in incapere cu glas tare sa vedem cati din clientii aflati acolo cunosc "sistemul". Intr-un traziu i-am zis iarasi ca nu ma intereseaza sistemul ei si ca vreau sa facem actele de estimare la suma pe care o solicit eu. Am semnat si am plecat, caci daca mai stateam acolo cred ca nu mai scriam acum, ca in duba politiei nu cred ca au WiFi.

---------------

Stau acum, ca tot se fac indata 20 de ani de la revolutie, si ma uit cat de putin s-au schimbat unele lucruri in Romania. Cum dracu ne lovim de aceleasi balene nesimtite, inecate in osanza si nesimtire, oricand gata sa te faca de sa te simti de cacat chiar daca ai dreptate? Probabil ele vor disparea odata cu tovarasul Iliescu si cu ceea ce reprezinta el. Poate ca nu toate sunt afusirite si idioate, insa pe mine, imaginea lor, mai ales cand le gasesc in locuri gen administratie publica sau asa-zisele cacaturi private gen Eon si mortii mamii lor, ma fac sa-mi ies din sarite, pentru ca in 95% din cazuri merita date afara. Cu bataie.

Ca nota de final... draga "permanent lady", iti doresc constipatie tot restul vietii, pentru ca ai reusit sa-mi strici dupa-amiaza cu nesimtirea ta animalica si gretoasa. Mi-e rusine ca am acelasi pasaport cu vite ca tine.

A, si daca cineva intreaba de ce injur si de ce nu manifest respect pentru o doamna mai in varsta:
1. doamna aia merita un cap in gura, nicidecum respect
2. recititi titlul blogului :)

Va salut.

Salut, sunt prost! Salut, dar sunt mai prost ca tine!

Toti oamenii, indiferent de cat de geniali sau de eroici sau de oricum vreti voi ar fi, au o latura simpla, comuna; o parte care este atat de obisnuita pentru ca este indisolubil legata de insasi conditia lor de oameni. In rest, difera intre ei radical, aproape brutal, as zice - fiecare se zbate (sau cel putin ar trebui sa se zbata) sa fie unic, in acel "fel al lui". Acum, departe de a zambi pe sub mustati gandindu-ma la acel "I am special! I know dear, we all are!" atat de simplu, de adevarat si de hilar, banuiesc ca imi veti da dreptate in privinta dorintei, macar in planul mentalulului, de a fi diferit.

De ce introducerea asta care contrasteaza atat de mult cu titul... recent eram la masa, avand in fata o revista veche, din 2006, plina de mondenitati. Nu, nu ma voi lega de toti parvenitii si toate pizdutele carora li se pare ca lumea se invarte in jurul lor. Era un supliment presarat cu reportaje mici despre revelioanele mondene ale capitalei, presarat cu insertii chiar placute - interviuri cu diversi oameni gen Stefan Iordache, un ambsador roman in China... oameni care se vede ca au ceva de spus, pentru ca au ceva in cap si ale caror relatari le poti parcurge cu o placere incarcata de savoarea unei lecturi de buna calitate.

Rasfoind revista, am dat peste un frumusel articol despre nimeni altul decat tovarasul nostru iubit, Ion Iliescu. Un articol scris ingrijit si foarte atent, periat si curatat cu pedanta de inflexiuni politice, amintind doar pasager si superficial, auster din punct de vedere al informatiei, de viata tovarasului. Un soi de "Ion si Nina", asta era nucleul articolului, un discurs molcom si foarte "in tonul revistei" despre acea latura a omului despre care scriam in primul paragraf: acea fata profund umana si comuna, cvasi-neinteresanta si in cazul tovarasului Iliescu, imperturbabil terna.

Daca nepoata-mea ar citi articolul respectiv, si-ar inchipui ca tovarasul Iliescu e chiar bunelul care pare. Privata de cunoasterea trecutului si intr-o oarecare masura neinteresata prea mult de "trecutisme", generatia ei va sterge prin uitare pata de pe obrazul natiunii... pentru ca vor uita de Iliescu si vor uita in ce fel le multumea, in urma cu vreo 20 de ani, la Romexpo, minerilor care au spart la nara, calcat in picioare si futut in cur Bucurestiul, Romania, tineretul, idealul de libertate, bruma de speranta cu care ne privea la acea data restul lumii civilizate in adevaratul sens al cuvantului.

Stau acum, la doua decenii dupa revolutia din '89, si ma intreb: oare ne dam seama cat de prosti am fost in '90 si in alte dati, ca sa votam cu tovarasul Iliescu? Vom gasi vreodata suficienta decenta in noi insine ca sa acceptam faptul ca am fost complet idioti, nu o data ci de mai multe ori (ma rog, cand vine vorba de Iliescu)? Cineva incerca sa ma consoleze istoric spunandu-mi ca nu aveam, la acea vreme, cum sa stim ce e democratia sau sa o intelegem cat de cat. Nici acum nu avem habar ce inseamna democratia, pentru ca am mutilat aceasta tara si al ei viitor si ne-am cacat pe ele. Ne-am cacat pe durerea si suferintele muribunde ale celor care au pierit incercand sa scape de Iliescu si de ce reprezinta el. Probabil vor trece inca 20 de ani si va veni un alt om care va scrie ceva aproximativ la fel cu ceea ce tocmai am scris eu... si nici atunci nu cred ca vom sti ce e democratia, buna sau rea cum o fi, naiba s-o ia.

Si stiti de ce? Pentru ca nu vom avansa cu adevarat ca popor, cultura, istorie sau constiinta nationala decat dupa ce, constienti (ca natie) de faptul ca ne-am cacat si ne-am uns, am sta in fata unei oglinzi teoretice a istoriei planetare si am purta un monolog de genul:

- Salut, bai, ala din oglinda! Sunt prost! Si ne-am raspunde sincer:

- Salut, ma ierti, dar sunt mai prost ca tine.

Atunci probabil ne vom da seama ca tovarasul prim-secretar nu poate da lectii de democratie nici pe 26 decembrie 1989, nici in noiembrie 2009. No, never whatsoever.

PS: tovarase Iliescu, tinerii tarii va doreste chinuri! Care este. Parerea mea.

Samburi de cirese si ciocane-n cur. Se poate.

Traim in Evul Mediu. Inca. Lasam la o parte diferentele dintre noi si tari precum Belgia sau Olanda sau Germania. Sau Franta. La noi, aici, in tara noastra plina de patrioti care scriu "inc-a" si "vre-un", exista oameni pentru care termenul "laxativ" suna precum o piatra-n glod. Adica sec, fara sa produca vreo reprezentare pe cortex. Cei mai multi oameni insa stiu ca laxativele se iau atunci cand nu te caci. Adica atunci cand esti constipat. Ai mancat afine ca un cretin - buba, nu te mai caci. Ba mai mult, nici nu tre' sa fii idiot ca sa devii constipat: pur si simplu se intampla. Atunci cand survine constiparea, te duci frumusel la farmacie, felcer, spiter, vraci, doftoroaie, vindecator, etc, si-i ceri ceva cu efect laxativ. SAAAAU, poti sa-ti lasi mintea scoasa din viteza si sa gasesti un leac de (proasta) inspiratie proprie.

Acum, daca va spun ca un domn constipat si-a bagat doua ciocane in cur o sa ma credeti? Probabil ca cei mai multi nu vor crede asemenea grozavie (cu cateva exceptii, in principal amici de-ai mei cu care am vazut multe nebunii pana acum). Oare cum e sa ai 40 de ani trecuti si sa iti bagi in cur urmatoarele:

-1 ciocan mediu
-1 ciocan mediu spre mare cu o bucata de coada
-1 maner de halba de bere.

Vreti sau nu sa credeti, toate astea au fost scoase din curul unui repectabil domn; domn a carui poveste frizeaza Spitalul 9. A mancat cirese cu tot cu samburi si l-au constipat. Primul ciocan si l-a bagat in cur IN INCERCAREA DE A SPARGE SAMBURII! Repet: si-a bagat un ciocan in cur ca sa sparga samburii de la ciresele pe care le mancase. Suparat un pic, dar nici decum deconcertat de esecul initial, domnul nostru a persevarat, iar mintea lui (putina, de altfel) l-a sfatuit ca trebuie sa-si mai bage unul, ca sa aiba probabil intre ce sa zdrobeasca samburii.

Nu stiu daca dupa ce si-a bagat cele doua ciocane in dos, omul nostru a inceput sa danseze saus a sara prin casa; cert e ca dobitocul a ajuns la spital. Unde medicii, mai cu rasete, mai cu chicoteli, iau scos cu greu ciocanele din cur, iar ca bonus, au retras din ocnita intuenricului si un maner de halba de bere despre care domnul nostru nu zisese nimic.

Va las pe voi sa trageti concluziile. Stirea, evident, via ProTV.

Vai de fundul lui! A vrut sa scape de constipatie cu ciocanul!

StirileProTV.ro

"Am cantat si eu rock!" Daa? Dutempizdamatii!

Inca un lucru care ma enerveaza: tot soiul de onanisti mai mult sau mai putin tristi ori plangareti, care apar pe la tot soiul de emisiuni TV cu un ridicat factor de cretinatate si care sunt, chipurile, mari muzicieni, muzicologi, samd. Totul e bun, sau cel putin poate fi acceptat ca fiind ca atare, pana in momentul adevarului, maxima culme de tensiune, in care in discutia si asa imbecila intervine tema numita "muzica rock". Sarim peste faptul ca nici pizdutele-moderator care se cred de-o mama cu al'de Jay Leno si nici invitatii lor nu sunt in stare sa faca vreo diferenta intre rock si metal; totul pentru ei e aceeasi varza, caci sincer, pentru ei, oricum nu conteaza.

Cel mai aspru imi ies din tatani in momentul in care un Costi Ionita vine si spune ca si el a cantat intr-o trupa de rock, mai de demult. Bun, pulamea, asa o fi. Acum te caci pe tine cu manele si muzici cretine, faci o carca de bani, nu mai ai treaba cu rockul si nici cu metalul. Si stiu ca nu mai ai treaba cu ele... nu cred ca odata intrat in casa iti dai jos hainutzele de cocalar si iti iei niste pantaloni scurti de om obisnuit si dai plai la ultimul album King Diamond. Nici ca te duci sa te caci fredonand The Loss and Curse of Reverence a lu' Emperor.

Asadar, iti pui in emisiune fata aia de cunoscator si adaugi: pai cum, ca si eu am cantat rock! Booon! Ai fost rocker intr-o vara prin liceu. Apoi te-ai lasat. Ca nu ti-a mai placut, ca faceai o muzica de tot cacatul si nimeni nu te baga in seama. Daca te intreaba pizduta cum se chema trupa incepi sa te fastacesti, ca nu mai stii, ca erai in mai multe, alea-alea. Adica o dai cotita, sa un termeni mai de-ai mei, te caci si te ungi. Rockul ala de care vorbesti tu era pentrutine o moda: te-ai prefacut oleaca de roacher ca sa nu rada baietii de tine ca esti ca un poponash si ascultai Kim Wilde pe ascuns.

Daca ai fi avut vreo treaba cu rockul nu uitai asa repede cum se numeau trupele tale. Si zic asta pentru ca am o tona de amici care au cantat si care canta inca si isi aduc aminte totul cu lux de amanunte... pentru ca treburile astea NU SE UITA! Ce ma nedumereste profund e urmatoarea situatie: bun, te-ai lasat de rock ca era de cacat, ca simteai cum se apropie Satana de tine prin muzica lui Queen, acum bagi manea si muzica de autobaza, nu mai ai nici o treaba. Ba mai mult, ti-e rusine sa spui ca trupa se chema X sau Y sau Z. Atunci de ce pulamea te LAUZI cu asta la TV?

E ca si cum aluneci pe un cacat si te ungi tot, ba mai mult mai si borasti pe tine de la "aroma". Te duci acasa rusinat, te speli, pui 1 kil de odicolon pe tine, dupa care iesi cu fetele in oras si le intrebi: Ei, fetele, sa vezi ce aventuri am avut azi... am cazut intr-un cacau! De om! Mare! Etc, etc.

Faza asta cu "am fost si eu rocker" o arunca personajele ca sa para mai interesante, sa para ca se pricep, ca stiu si ca au dreptul de a emite judecatid e valoare in domeniu. De fapt, realitatea e complet diferita: al'de Costi Ionita habar nu are despre ce se intampla pe planeta asta in materie de rock/metal. Moculescu si restul mumiilor cu muzica lor de cacat si care e inca in era comunista habar nu au despre metal si rock; degeaba au compus vagoane de melodii "de muzica usoara" pentru ca la "muzica grea" nu se pricep deloc. Ce e fain e ca vorbesc cu atata siguranta despre rock si chiar despre metal incat altiik, la fel de priceputi ca si ei, ii iau in seama ca si etalon. Si apoi ies in societate cu cretinismele invatate si cu acelelasi prejudecati formate in fata TV-ului, numai spre a imprastia tampeniile mai departe.

Dragi mumii muzicale, daca va place Banica Jr cu versurile lui exploziv de imbecile si daca ce face el se poate numie rock'n'roll nu inseamna ca aveti habar in ce sens se invarte planeta muzicala. Strangeti-va si faceti un club de muzica usoara impreuna cu cucoanele care lacrimeaza cand aud de show-urile incendiare cu Anda Calugareanu si Bocanet, carora li se umecteaza permanentul cand isi aduc aminte de tampeniile compuse de Marius Teicu si carora li se incretesc ciorapii flausati cand aud un Margareta Paslaru sau o Marian Voica. Tineti-va departe de muzica grea. Lasati Romania sa evolueze si in plan muzical. Nu mai compuneti cacaturile voastre de piese si nu mai trimiteti cretini ca Domnul Problema la EuroVision. Trimiteti-l macar pe Banica; ca are voce si oamenii de langa el stiu instrument.

In incheiere imi aduc aminte de niste faze tari din A Metalhead's Journey, un extraordinar documentar facu de un antropolog america, pe tema culturii metal. Acolo apare un puscas marin de vreo 36 de ani, futut si rasfutut in Golf, cu un tricou cu Lamb of God, si care povesteste despre cum un cunoscut de-al lui il intrebase: Tot nu ti-a trecut cu metalul? Stii, si eu am fost fan Slayer intr-o vara, in liceu, dar de-acum gata, sunt "om serios". La care militarul a ras si si atat. pentru ca nu stia sa-i spuna in romaneste: "Daa? Dutempizdamatii!"