Banuiesc ca nu are rost sa scriu vreun comentariu. Iliescu, sa ne traiesti. In groapa.
luni, 7 decembrie 2009
Papa don't preach
Banuiesc ca nu are rost sa scriu vreun comentariu. Iliescu, sa ne traiesti. In groapa.
miercuri, 4 noiembrie 2009
The Permanent Lady
Avertisment: persoanele care sunt supraponderale/obeze si care se pot simti ofensate de limbajul acestui articol sa faca bine sa dea pagina si sa mearga pe alte bloguri.
Bai, nu am nimic cu oamenii grasi, obezi sau "horizontally-challenged" cum le spun cretinii de pest ocean. Eu insumi sunt o dihanie de om, cu 120 kile la aproape 1.90. Dar cand fizicul "de busola crapata" (cum spunea un amic de-al meu la un sprit) se combina cu nesimtirea, deja e nasol. Si ce e si mai nasol e cand astea doua se combina cu alte doua: a fi lucrator la EON (fost renel, electrica si cristos mai stie cum) si a avea cacatul ala de permanent in cacatul ala de cap. Asa nasol se combina astea incat azi am fost pe punctul de a-mi pierde cumpatul (iar apropiatii
stiu ca sunt destul de rabdator de felul meu) si de a sari s-o casapesc pe o casaloata de la Eon.
Cum aproape m-am obisnuit, EON face ce fac si o data la cateva luni o da cu nesimtire de gard. De data asta mi-au gresit cu magarie o factura. Cu 30%, nu mai mult: ei au estimat un consum pe 2 luni ceva mai mare decat am avut eu in 3! Normal, imi iau toporul psihic, ma sui pe motor si ajung la ei sa cer socoteala. Acolo dau peste vita aia incaltata careia ii explic calm (da, asa eram la inceput) ce si cum. Conduc oameni de multi ani si stiu sa ma fac inteles in cele mai multe cazuri, chiar si in situatii complexe; degeaba - vaca nu a inteles. Ba chiar a luat un calculator de mana si a facut diferenta: 13 kilowatti. Apoi pe acel ton care mi-a facut mustarul sa tremure si
intr-un final sa sara, si punandu-si o privire incarcata de repros si un glas de balena astmatica, imi arunca: pai ce domnule, pentru 13 kilowatti facturati ati venit aici?
Am vazut sepia in fata ochilor si m-am gandit sa o intreb: Bine mai idioato, dar ii platesti tu sau eu, bovineta ce esti? Din moment ce nu i-am consumat (inca) de ce crucea ma-tii mi-i facturezi? Intre timp casaloata cu permanent facuse inmultirile si imi daduse o suma si inca o replica: da, aveti aici 13 kw facturati in avans, nu-i nici o problema. La fel, am vazut alb-negru si m-am abtinut sa o intreb: dar daca atunci cand vinsa va achit energia nu am 10 lei, tot asa o sa imi zici, ca nu-i bai si sa stau linistit, ca nu-mi tai curentul?
Intr-un final i-am zis ca vreau sa declar un consum de 120 kw lunar, ceea ce e foarte aproape de consumul meu. Batoza se uita in factura, exact acea factura cu consumul cu 30% umflat si imi zice ca eu consum 180 kw pe luna. Bai, m-am blocat! Nu-mi venea sa cred; i-am explicat inca o data si ea mi-a zis ca sistemul zice altceva. A fosta treia oara cand m-am abtinut sa nu o lovesc cu foarte mare putere cu casca de motociclist peste moaca (motoristii stiu ce arma redutabila poate deveni casca la nevoie - iar daca ati cumula nervii mei cu deranjul provocat de casca in fata vacii aleia va dati seama ca sarea sangele peste tot in cacatul ala de cladire). I-am zis ca sistemul e
greoi si intotocheat si ca nu ma intereseaza ce zice el, atat timp cat eu stiu foarte bine care e realitatea.
Vitica dracului a ridicat tonul usor si mi-a reprosat din nou ca sistemul e foarte usor si clar, ca nu o ascult (ce dracu, eram la seminar sau ce naiba?). Am ridicat si eu tonul si i-am zis ca nu cred ca vrea sa intreb in incapere cu glas tare sa vedem cati din clientii aflati acolo cunosc "sistemul". Intr-un traziu i-am zis iarasi ca nu ma intereseaza sistemul ei si ca vreau sa facem actele de estimare la suma pe care o solicit eu. Am semnat si am plecat, caci daca mai stateam acolo cred ca nu mai scriam acum, ca in duba politiei nu cred ca au WiFi.
---------------
Stau acum, ca tot se fac indata 20 de ani de la revolutie, si ma uit cat de putin s-au schimbat unele lucruri in Romania. Cum dracu ne lovim de aceleasi balene nesimtite, inecate in osanza si nesimtire, oricand gata sa te faca de sa te simti de cacat chiar daca ai dreptate? Probabil ele vor disparea odata cu tovarasul Iliescu si cu ceea ce reprezinta el. Poate ca nu toate sunt afusirite si idioate, insa pe mine, imaginea lor, mai ales cand le gasesc in locuri gen administratie publica sau asa-zisele cacaturi private gen Eon si mortii mamii lor, ma fac sa-mi ies din sarite, pentru ca in 95% din cazuri merita date afara. Cu bataie.
Ca nota de final... draga "permanent lady", iti doresc constipatie tot restul vietii, pentru ca ai reusit sa-mi strici dupa-amiaza cu nesimtirea ta animalica si gretoasa. Mi-e rusine ca am acelasi pasaport cu vite ca tine.
A, si daca cineva intreaba de ce injur si de ce nu manifest respect pentru o doamna mai in varsta:
1. doamna aia merita un cap in gura, nicidecum respect
2. recititi titlul blogului :)
Va salut.
Bai, nu am nimic cu oamenii grasi, obezi sau "horizontally-challenged" cum le spun cretinii de pest ocean. Eu insumi sunt o dihanie de om, cu 120 kile la aproape 1.90. Dar cand fizicul "de busola crapata" (cum spunea un amic de-al meu la un sprit) se combina cu nesimtirea, deja e nasol. Si ce e si mai nasol e cand astea doua se combina cu alte doua: a fi lucrator la EON (fost renel, electrica si cristos mai stie cum) si a avea cacatul ala de permanent in cacatul ala de cap. Asa nasol se combina astea incat azi am fost pe punctul de a-mi pierde cumpatul (iar apropiatii
stiu ca sunt destul de rabdator de felul meu) si de a sari s-o casapesc pe o casaloata de la Eon.
Cum aproape m-am obisnuit, EON face ce fac si o data la cateva luni o da cu nesimtire de gard. De data asta mi-au gresit cu magarie o factura. Cu 30%, nu mai mult: ei au estimat un consum pe 2 luni ceva mai mare decat am avut eu in 3! Normal, imi iau toporul psihic, ma sui pe motor si ajung la ei sa cer socoteala. Acolo dau peste vita aia incaltata careia ii explic calm (da, asa eram la inceput) ce si cum. Conduc oameni de multi ani si stiu sa ma fac inteles in cele mai multe cazuri, chiar si in situatii complexe; degeaba - vaca nu a inteles. Ba chiar a luat un calculator de mana si a facut diferenta: 13 kilowatti. Apoi pe acel ton care mi-a facut mustarul sa tremure si
intr-un final sa sara, si punandu-si o privire incarcata de repros si un glas de balena astmatica, imi arunca: pai ce domnule, pentru 13 kilowatti facturati ati venit aici?
Am vazut sepia in fata ochilor si m-am gandit sa o intreb: Bine mai idioato, dar ii platesti tu sau eu, bovineta ce esti? Din moment ce nu i-am consumat (inca) de ce crucea ma-tii mi-i facturezi? Intre timp casaloata cu permanent facuse inmultirile si imi daduse o suma si inca o replica: da, aveti aici 13 kw facturati in avans, nu-i nici o problema. La fel, am vazut alb-negru si m-am abtinut sa o intreb: dar daca atunci cand vinsa va achit energia nu am 10 lei, tot asa o sa imi zici, ca nu-i bai si sa stau linistit, ca nu-mi tai curentul?
Intr-un final i-am zis ca vreau sa declar un consum de 120 kw lunar, ceea ce e foarte aproape de consumul meu. Batoza se uita in factura, exact acea factura cu consumul cu 30% umflat si imi zice ca eu consum 180 kw pe luna. Bai, m-am blocat! Nu-mi venea sa cred; i-am explicat inca o data si ea mi-a zis ca sistemul zice altceva. A fosta treia oara cand m-am abtinut sa nu o lovesc cu foarte mare putere cu casca de motociclist peste moaca (motoristii stiu ce arma redutabila poate deveni casca la nevoie - iar daca ati cumula nervii mei cu deranjul provocat de casca in fata vacii aleia va dati seama ca sarea sangele peste tot in cacatul ala de cladire). I-am zis ca sistemul e
greoi si intotocheat si ca nu ma intereseaza ce zice el, atat timp cat eu stiu foarte bine care e realitatea.
Vitica dracului a ridicat tonul usor si mi-a reprosat din nou ca sistemul e foarte usor si clar, ca nu o ascult (ce dracu, eram la seminar sau ce naiba?). Am ridicat si eu tonul si i-am zis ca nu cred ca vrea sa intreb in incapere cu glas tare sa vedem cati din clientii aflati acolo cunosc "sistemul". Intr-un traziu i-am zis iarasi ca nu ma intereseaza sistemul ei si ca vreau sa facem actele de estimare la suma pe care o solicit eu. Am semnat si am plecat, caci daca mai stateam acolo cred ca nu mai scriam acum, ca in duba politiei nu cred ca au WiFi.
---------------
Stau acum, ca tot se fac indata 20 de ani de la revolutie, si ma uit cat de putin s-au schimbat unele lucruri in Romania. Cum dracu ne lovim de aceleasi balene nesimtite, inecate in osanza si nesimtire, oricand gata sa te faca de sa te simti de cacat chiar daca ai dreptate? Probabil ele vor disparea odata cu tovarasul Iliescu si cu ceea ce reprezinta el. Poate ca nu toate sunt afusirite si idioate, insa pe mine, imaginea lor, mai ales cand le gasesc in locuri gen administratie publica sau asa-zisele cacaturi private gen Eon si mortii mamii lor, ma fac sa-mi ies din sarite, pentru ca in 95% din cazuri merita date afara. Cu bataie.
Ca nota de final... draga "permanent lady", iti doresc constipatie tot restul vietii, pentru ca ai reusit sa-mi strici dupa-amiaza cu nesimtirea ta animalica si gretoasa. Mi-e rusine ca am acelasi pasaport cu vite ca tine.
A, si daca cineva intreaba de ce injur si de ce nu manifest respect pentru o doamna mai in varsta:
1. doamna aia merita un cap in gura, nicidecum respect
2. recititi titlul blogului :)
Va salut.
luni, 26 octombrie 2009
Salut, sunt prost! Salut, dar sunt mai prost ca tine!
Toti oamenii, indiferent de cat de geniali sau de eroici sau de oricum vreti voi ar fi, au o latura simpla, comuna; o parte care este atat de obisnuita pentru ca este indisolubil legata de insasi conditia lor de oameni. In rest, difera intre ei radical, aproape brutal, as zice - fiecare se zbate (sau cel putin ar trebui sa se zbata) sa fie unic, in acel "fel al lui". Acum, departe de a zambi pe sub mustati gandindu-ma la acel "I am special! I know dear, we all are!" atat de simplu, de adevarat si de hilar, banuiesc ca imi veti da dreptate in privinta dorintei, macar in planul mentalulului, de a fi diferit.
De ce introducerea asta care contrasteaza atat de mult cu titul... recent eram la masa, avand in fata o revista veche, din 2006, plina de mondenitati. Nu, nu ma voi lega de toti parvenitii si toate pizdutele carora li se pare ca lumea se invarte in jurul lor. Era un supliment presarat cu reportaje mici despre revelioanele mondene ale capitalei, presarat cu insertii chiar placute - interviuri cu diversi oameni gen Stefan Iordache, un ambsador roman in China... oameni care se vede ca au ceva de spus, pentru ca au ceva in cap si ale caror relatari le poti parcurge cu o placere incarcata de savoarea unei lecturi de buna calitate.
Rasfoind revista, am dat peste un frumusel articol despre nimeni altul decat tovarasul nostru iubit, Ion Iliescu. Un articol scris ingrijit si foarte atent, periat si curatat cu pedanta de inflexiuni politice, amintind doar pasager si superficial, auster din punct de vedere al informatiei, de viata tovarasului. Un soi de "Ion si Nina", asta era nucleul articolului, un discurs molcom si foarte "in tonul revistei" despre acea latura a omului despre care scriam in primul paragraf: acea fata profund umana si comuna, cvasi-neinteresanta si in cazul tovarasului Iliescu, imperturbabil terna.
Daca nepoata-mea ar citi articolul respectiv, si-ar inchipui ca tovarasul Iliescu e chiar bunelul care pare. Privata de cunoasterea trecutului si intr-o oarecare masura neinteresata prea mult de "trecutisme", generatia ei va sterge prin uitare pata de pe obrazul natiunii... pentru ca vor uita de Iliescu si vor uita in ce fel le multumea, in urma cu vreo 20 de ani, la Romexpo, minerilor care au spart la nara, calcat in picioare si futut in cur Bucurestiul, Romania, tineretul, idealul de libertate, bruma de speranta cu care ne privea la acea data restul lumii civilizate in adevaratul sens al cuvantului.
Stau acum, la doua decenii dupa revolutia din '89, si ma intreb: oare ne dam seama cat de prosti am fost in '90 si in alte dati, ca sa votam cu tovarasul Iliescu? Vom gasi vreodata suficienta decenta in noi insine ca sa acceptam faptul ca am fost complet idioti, nu o data ci de mai multe ori (ma rog, cand vine vorba de Iliescu)? Cineva incerca sa ma consoleze istoric spunandu-mi ca nu aveam, la acea vreme, cum sa stim ce e democratia sau sa o intelegem cat de cat. Nici acum nu avem habar ce inseamna democratia, pentru ca am mutilat aceasta tara si al ei viitor si ne-am cacat pe ele. Ne-am cacat pe durerea si suferintele muribunde ale celor care au pierit incercand sa scape de Iliescu si de ce reprezinta el. Probabil vor trece inca 20 de ani si va veni un alt om care va scrie ceva aproximativ la fel cu ceea ce tocmai am scris eu... si nici atunci nu cred ca vom sti ce e democratia, buna sau rea cum o fi, naiba s-o ia.
Si stiti de ce? Pentru ca nu vom avansa cu adevarat ca popor, cultura, istorie sau constiinta nationala decat dupa ce, constienti (ca natie) de faptul ca ne-am cacat si ne-am uns, am sta in fata unei oglinzi teoretice a istoriei planetare si am purta un monolog de genul:
- Salut, bai, ala din oglinda! Sunt prost! Si ne-am raspunde sincer:
- Salut, ma ierti, dar sunt mai prost ca tine.
Atunci probabil ne vom da seama ca tovarasul prim-secretar nu poate da lectii de democratie nici pe 26 decembrie 1989, nici in noiembrie 2009. No, never whatsoever.
PS: tovarase Iliescu, tinerii tarii va doreste chinuri! Care este. Parerea mea.
De ce introducerea asta care contrasteaza atat de mult cu titul... recent eram la masa, avand in fata o revista veche, din 2006, plina de mondenitati. Nu, nu ma voi lega de toti parvenitii si toate pizdutele carora li se pare ca lumea se invarte in jurul lor. Era un supliment presarat cu reportaje mici despre revelioanele mondene ale capitalei, presarat cu insertii chiar placute - interviuri cu diversi oameni gen Stefan Iordache, un ambsador roman in China... oameni care se vede ca au ceva de spus, pentru ca au ceva in cap si ale caror relatari le poti parcurge cu o placere incarcata de savoarea unei lecturi de buna calitate.
Rasfoind revista, am dat peste un frumusel articol despre nimeni altul decat tovarasul nostru iubit, Ion Iliescu. Un articol scris ingrijit si foarte atent, periat si curatat cu pedanta de inflexiuni politice, amintind doar pasager si superficial, auster din punct de vedere al informatiei, de viata tovarasului. Un soi de "Ion si Nina", asta era nucleul articolului, un discurs molcom si foarte "in tonul revistei" despre acea latura a omului despre care scriam in primul paragraf: acea fata profund umana si comuna, cvasi-neinteresanta si in cazul tovarasului Iliescu, imperturbabil terna.
Daca nepoata-mea ar citi articolul respectiv, si-ar inchipui ca tovarasul Iliescu e chiar bunelul care pare. Privata de cunoasterea trecutului si intr-o oarecare masura neinteresata prea mult de "trecutisme", generatia ei va sterge prin uitare pata de pe obrazul natiunii... pentru ca vor uita de Iliescu si vor uita in ce fel le multumea, in urma cu vreo 20 de ani, la Romexpo, minerilor care au spart la nara, calcat in picioare si futut in cur Bucurestiul, Romania, tineretul, idealul de libertate, bruma de speranta cu care ne privea la acea data restul lumii civilizate in adevaratul sens al cuvantului.
Stau acum, la doua decenii dupa revolutia din '89, si ma intreb: oare ne dam seama cat de prosti am fost in '90 si in alte dati, ca sa votam cu tovarasul Iliescu? Vom gasi vreodata suficienta decenta in noi insine ca sa acceptam faptul ca am fost complet idioti, nu o data ci de mai multe ori (ma rog, cand vine vorba de Iliescu)? Cineva incerca sa ma consoleze istoric spunandu-mi ca nu aveam, la acea vreme, cum sa stim ce e democratia sau sa o intelegem cat de cat. Nici acum nu avem habar ce inseamna democratia, pentru ca am mutilat aceasta tara si al ei viitor si ne-am cacat pe ele. Ne-am cacat pe durerea si suferintele muribunde ale celor care au pierit incercand sa scape de Iliescu si de ce reprezinta el. Probabil vor trece inca 20 de ani si va veni un alt om care va scrie ceva aproximativ la fel cu ceea ce tocmai am scris eu... si nici atunci nu cred ca vom sti ce e democratia, buna sau rea cum o fi, naiba s-o ia.
Si stiti de ce? Pentru ca nu vom avansa cu adevarat ca popor, cultura, istorie sau constiinta nationala decat dupa ce, constienti (ca natie) de faptul ca ne-am cacat si ne-am uns, am sta in fata unei oglinzi teoretice a istoriei planetare si am purta un monolog de genul:
- Salut, bai, ala din oglinda! Sunt prost! Si ne-am raspunde sincer:
- Salut, ma ierti, dar sunt mai prost ca tine.
Atunci probabil ne vom da seama ca tovarasul prim-secretar nu poate da lectii de democratie nici pe 26 decembrie 1989, nici in noiembrie 2009. No, never whatsoever.
PS: tovarase Iliescu, tinerii tarii va doreste chinuri! Care este. Parerea mea.
miercuri, 22 iulie 2009
Samburi de cirese si ciocane-n cur. Se poate.
Traim in Evul Mediu. Inca. Lasam la o parte diferentele dintre noi si tari precum Belgia sau Olanda sau Germania. Sau Franta. La noi, aici, in tara noastra plina de patrioti care scriu "inc-a" si "vre-un", exista oameni pentru care termenul "laxativ" suna precum o piatra-n glod. Adica sec, fara sa produca vreo reprezentare pe cortex. Cei mai multi oameni insa stiu ca laxativele se iau atunci cand nu te caci. Adica atunci cand esti constipat. Ai mancat afine ca un cretin - buba, nu te mai caci. Ba mai mult, nici nu tre' sa fii idiot ca sa devii constipat: pur si simplu se intampla. Atunci cand survine constiparea, te duci frumusel la farmacie, felcer, spiter, vraci, doftoroaie, vindecator, etc, si-i ceri ceva cu efect laxativ. SAAAAU, poti sa-ti lasi mintea scoasa din viteza si sa gasesti un leac de (proasta) inspiratie proprie.
Acum, daca va spun ca un domn constipat si-a bagat doua ciocane in cur o sa ma credeti? Probabil ca cei mai multi nu vor crede asemenea grozavie (cu cateva exceptii, in principal amici de-ai mei cu care am vazut multe nebunii pana acum). Oare cum e sa ai 40 de ani trecuti si sa iti bagi in cur urmatoarele:
-1 ciocan mediu
-1 ciocan mediu spre mare cu o bucata de coada
-1 maner de halba de bere.
Vreti sau nu sa credeti, toate astea au fost scoase din curul unui repectabil domn; domn a carui poveste frizeaza Spitalul 9. A mancat cirese cu tot cu samburi si l-au constipat. Primul ciocan si l-a bagat in cur IN INCERCAREA DE A SPARGE SAMBURII! Repet: si-a bagat un ciocan in cur ca sa sparga samburii de la ciresele pe care le mancase. Suparat un pic, dar nici decum deconcertat de esecul initial, domnul nostru a persevarat, iar mintea lui (putina, de altfel) l-a sfatuit ca trebuie sa-si mai bage unul, ca sa aiba probabil intre ce sa zdrobeasca samburii.
Nu stiu daca dupa ce si-a bagat cele doua ciocane in dos, omul nostru a inceput sa danseze saus a sara prin casa; cert e ca dobitocul a ajuns la spital. Unde medicii, mai cu rasete, mai cu chicoteli, iau scos cu greu ciocanele din cur, iar ca bonus, au retras din ocnita intuenricului si un maner de halba de bere despre care domnul nostru nu zisese nimic.
Va las pe voi sa trageti concluziile. Stirea, evident, via ProTV.
Acum, daca va spun ca un domn constipat si-a bagat doua ciocane in cur o sa ma credeti? Probabil ca cei mai multi nu vor crede asemenea grozavie (cu cateva exceptii, in principal amici de-ai mei cu care am vazut multe nebunii pana acum). Oare cum e sa ai 40 de ani trecuti si sa iti bagi in cur urmatoarele:
-1 ciocan mediu
-1 ciocan mediu spre mare cu o bucata de coada
-1 maner de halba de bere.
Vreti sau nu sa credeti, toate astea au fost scoase din curul unui repectabil domn; domn a carui poveste frizeaza Spitalul 9. A mancat cirese cu tot cu samburi si l-au constipat. Primul ciocan si l-a bagat in cur IN INCERCAREA DE A SPARGE SAMBURII! Repet: si-a bagat un ciocan in cur ca sa sparga samburii de la ciresele pe care le mancase. Suparat un pic, dar nici decum deconcertat de esecul initial, domnul nostru a persevarat, iar mintea lui (putina, de altfel) l-a sfatuit ca trebuie sa-si mai bage unul, ca sa aiba probabil intre ce sa zdrobeasca samburii.
Nu stiu daca dupa ce si-a bagat cele doua ciocane in dos, omul nostru a inceput sa danseze saus a sara prin casa; cert e ca dobitocul a ajuns la spital. Unde medicii, mai cu rasete, mai cu chicoteli, iau scos cu greu ciocanele din cur, iar ca bonus, au retras din ocnita intuenricului si un maner de halba de bere despre care domnul nostru nu zisese nimic.
Va las pe voi sa trageti concluziile. Stirea, evident, via ProTV.
"Am cantat si eu rock!" Daa? Dutempizdamatii!
Inca un lucru care ma enerveaza: tot soiul de onanisti mai mult sau mai putin tristi ori plangareti, care apar pe la tot soiul de emisiuni TV cu un ridicat factor de cretinatate si care sunt, chipurile, mari muzicieni, muzicologi, samd. Totul e bun, sau cel putin poate fi acceptat ca fiind ca atare, pana in momentul adevarului, maxima culme de tensiune, in care in discutia si asa imbecila intervine tema numita "muzica rock". Sarim peste faptul ca nici pizdutele-moderator care se cred de-o mama cu al'de Jay Leno si nici invitatii lor nu sunt in stare sa faca vreo diferenta intre rock si metal; totul pentru ei e aceeasi varza, caci sincer, pentru ei, oricum nu conteaza.
Cel mai aspru imi ies din tatani in momentul in care un Costi Ionita vine si spune ca si el a cantat intr-o trupa de rock, mai de demult. Bun, pulamea, asa o fi. Acum te caci pe tine cu manele si muzici cretine, faci o carca de bani, nu mai ai treaba cu rockul si nici cu metalul. Si stiu ca nu mai ai treaba cu ele... nu cred ca odata intrat in casa iti dai jos hainutzele de cocalar si iti iei niste pantaloni scurti de om obisnuit si dai plai la ultimul album King Diamond. Nici ca te duci sa te caci fredonand The Loss and Curse of Reverence a lu' Emperor.
Asadar, iti pui in emisiune fata aia de cunoscator si adaugi: pai cum, ca si eu am cantat rock! Booon! Ai fost rocker intr-o vara prin liceu. Apoi te-ai lasat. Ca nu ti-a mai placut, ca faceai o muzica de tot cacatul si nimeni nu te baga in seama. Daca te intreaba pizduta cum se chema trupa incepi sa te fastacesti, ca nu mai stii, ca erai in mai multe, alea-alea. Adica o dai cotita, sa un termeni mai de-ai mei, te caci si te ungi. Rockul ala de care vorbesti tu era pentrutine o moda: te-ai prefacut oleaca de roacher ca sa nu rada baietii de tine ca esti ca un poponash si ascultai Kim Wilde pe ascuns.
Daca ai fi avut vreo treaba cu rockul nu uitai asa repede cum se numeau trupele tale. Si zic asta pentru ca am o tona de amici care au cantat si care canta inca si isi aduc aminte totul cu lux de amanunte... pentru ca treburile astea NU SE UITA! Ce ma nedumereste profund e urmatoarea situatie: bun, te-ai lasat de rock ca era de cacat, ca simteai cum se apropie Satana de tine prin muzica lui Queen, acum bagi manea si muzica de autobaza, nu mai ai nici o treaba. Ba mai mult, ti-e rusine sa spui ca trupa se chema X sau Y sau Z. Atunci de ce pulamea te LAUZI cu asta la TV?
E ca si cum aluneci pe un cacat si te ungi tot, ba mai mult mai si borasti pe tine de la "aroma". Te duci acasa rusinat, te speli, pui 1 kil de odicolon pe tine, dupa care iesi cu fetele in oras si le intrebi: Ei, fetele, sa vezi ce aventuri am avut azi... am cazut intr-un cacau! De om! Mare! Etc, etc.
Faza asta cu "am fost si eu rocker" o arunca personajele ca sa para mai interesante, sa para ca se pricep, ca stiu si ca au dreptul de a emite judecatid e valoare in domeniu. De fapt, realitatea e complet diferita: al'de Costi Ionita habar nu are despre ce se intampla pe planeta asta in materie de rock/metal. Moculescu si restul mumiilor cu muzica lor de cacat si care e inca in era comunista habar nu au despre metal si rock; degeaba au compus vagoane de melodii "de muzica usoara" pentru ca la "muzica grea" nu se pricep deloc. Ce e fain e ca vorbesc cu atata siguranta despre rock si chiar despre metal incat altiik, la fel de priceputi ca si ei, ii iau in seama ca si etalon. Si apoi ies in societate cu cretinismele invatate si cu acelelasi prejudecati formate in fata TV-ului, numai spre a imprastia tampeniile mai departe.
Dragi mumii muzicale, daca va place Banica Jr cu versurile lui exploziv de imbecile si daca ce face el se poate numie rock'n'roll nu inseamna ca aveti habar in ce sens se invarte planeta muzicala. Strangeti-va si faceti un club de muzica usoara impreuna cu cucoanele care lacrimeaza cand aud de show-urile incendiare cu Anda Calugareanu si Bocanet, carora li se umecteaza permanentul cand isi aduc aminte de tampeniile compuse de Marius Teicu si carora li se incretesc ciorapii flausati cand aud un Margareta Paslaru sau o Marian Voica. Tineti-va departe de muzica grea. Lasati Romania sa evolueze si in plan muzical. Nu mai compuneti cacaturile voastre de piese si nu mai trimiteti cretini ca Domnul Problema la EuroVision. Trimiteti-l macar pe Banica; ca are voce si oamenii de langa el stiu instrument.
In incheiere imi aduc aminte de niste faze tari din A Metalhead's Journey, un extraordinar documentar facu de un antropolog america, pe tema culturii metal. Acolo apare un puscas marin de vreo 36 de ani, futut si rasfutut in Golf, cu un tricou cu Lamb of God, si care povesteste despre cum un cunoscut de-al lui il intrebase: Tot nu ti-a trecut cu metalul? Stii, si eu am fost fan Slayer intr-o vara, in liceu, dar de-acum gata, sunt "om serios". La care militarul a ras si si atat. pentru ca nu stia sa-i spuna in romaneste: "Daa? Dutempizdamatii!"
Cel mai aspru imi ies din tatani in momentul in care un Costi Ionita vine si spune ca si el a cantat intr-o trupa de rock, mai de demult. Bun, pulamea, asa o fi. Acum te caci pe tine cu manele si muzici cretine, faci o carca de bani, nu mai ai treaba cu rockul si nici cu metalul. Si stiu ca nu mai ai treaba cu ele... nu cred ca odata intrat in casa iti dai jos hainutzele de cocalar si iti iei niste pantaloni scurti de om obisnuit si dai plai la ultimul album King Diamond. Nici ca te duci sa te caci fredonand The Loss and Curse of Reverence a lu' Emperor.
Asadar, iti pui in emisiune fata aia de cunoscator si adaugi: pai cum, ca si eu am cantat rock! Booon! Ai fost rocker intr-o vara prin liceu. Apoi te-ai lasat. Ca nu ti-a mai placut, ca faceai o muzica de tot cacatul si nimeni nu te baga in seama. Daca te intreaba pizduta cum se chema trupa incepi sa te fastacesti, ca nu mai stii, ca erai in mai multe, alea-alea. Adica o dai cotita, sa un termeni mai de-ai mei, te caci si te ungi. Rockul ala de care vorbesti tu era pentrutine o moda: te-ai prefacut oleaca de roacher ca sa nu rada baietii de tine ca esti ca un poponash si ascultai Kim Wilde pe ascuns.
Daca ai fi avut vreo treaba cu rockul nu uitai asa repede cum se numeau trupele tale. Si zic asta pentru ca am o tona de amici care au cantat si care canta inca si isi aduc aminte totul cu lux de amanunte... pentru ca treburile astea NU SE UITA! Ce ma nedumereste profund e urmatoarea situatie: bun, te-ai lasat de rock ca era de cacat, ca simteai cum se apropie Satana de tine prin muzica lui Queen, acum bagi manea si muzica de autobaza, nu mai ai nici o treaba. Ba mai mult, ti-e rusine sa spui ca trupa se chema X sau Y sau Z. Atunci de ce pulamea te LAUZI cu asta la TV?
E ca si cum aluneci pe un cacat si te ungi tot, ba mai mult mai si borasti pe tine de la "aroma". Te duci acasa rusinat, te speli, pui 1 kil de odicolon pe tine, dupa care iesi cu fetele in oras si le intrebi: Ei, fetele, sa vezi ce aventuri am avut azi... am cazut intr-un cacau! De om! Mare! Etc, etc.
Faza asta cu "am fost si eu rocker" o arunca personajele ca sa para mai interesante, sa para ca se pricep, ca stiu si ca au dreptul de a emite judecatid e valoare in domeniu. De fapt, realitatea e complet diferita: al'de Costi Ionita habar nu are despre ce se intampla pe planeta asta in materie de rock/metal. Moculescu si restul mumiilor cu muzica lor de cacat si care e inca in era comunista habar nu au despre metal si rock; degeaba au compus vagoane de melodii "de muzica usoara" pentru ca la "muzica grea" nu se pricep deloc. Ce e fain e ca vorbesc cu atata siguranta despre rock si chiar despre metal incat altiik, la fel de priceputi ca si ei, ii iau in seama ca si etalon. Si apoi ies in societate cu cretinismele invatate si cu acelelasi prejudecati formate in fata TV-ului, numai spre a imprastia tampeniile mai departe.
Dragi mumii muzicale, daca va place Banica Jr cu versurile lui exploziv de imbecile si daca ce face el se poate numie rock'n'roll nu inseamna ca aveti habar in ce sens se invarte planeta muzicala. Strangeti-va si faceti un club de muzica usoara impreuna cu cucoanele care lacrimeaza cand aud de show-urile incendiare cu Anda Calugareanu si Bocanet, carora li se umecteaza permanentul cand isi aduc aminte de tampeniile compuse de Marius Teicu si carora li se incretesc ciorapii flausati cand aud un Margareta Paslaru sau o Marian Voica. Tineti-va departe de muzica grea. Lasati Romania sa evolueze si in plan muzical. Nu mai compuneti cacaturile voastre de piese si nu mai trimiteti cretini ca Domnul Problema la EuroVision. Trimiteti-l macar pe Banica; ca are voce si oamenii de langa el stiu instrument.
In incheiere imi aduc aminte de niste faze tari din A Metalhead's Journey, un extraordinar documentar facu de un antropolog america, pe tema culturii metal. Acolo apare un puscas marin de vreo 36 de ani, futut si rasfutut in Golf, cu un tricou cu Lamb of God, si care povesteste despre cum un cunoscut de-al lui il intrebase: Tot nu ti-a trecut cu metalul? Stii, si eu am fost fan Slayer intr-o vara, in liceu, dar de-acum gata, sunt "om serios". La care militarul a ras si si atat. pentru ca nu stia sa-i spuna in romaneste: "Daa? Dutempizdamatii!"
luni, 6 iulie 2009
Alea-alea.
Contemporaneitatea, scaldata oarecum in reminiscentele unui trecut intrucatva maret, nu are alta sansa decat a suprima acest timp scurs, impreuna cu aproape tot ce-i apartine; reversul medaliei presupune insa ca noi, in calitatea noastra de fiinte contemporane, sa ne asumam inalta responsabilitate de a re-fabrica noi artefacte culturale cel putin la fel de relevante si de solide precum cele pe care ne straduim sa le abolim. mai mult, este de datoria noastra nu sa replicam, ci sa dam nastere unei intregi lumi noi, mai bine adaptata la conditia vietii noastre prezente si prin care sa facem dovada dreptului pe care il reclamam cu atata ardoare: acela drept de a putea purta pe umeri mantia binefacatoare a civilizatiei.
PS: o sa ma apuc sa scriu filosofie. Sau nu. Inca nu stiu.
PS: o sa ma apuc sa scriu filosofie. Sau nu. Inca nu stiu.
vineri, 22 mai 2009
Ce PLM? (Intrebari care m-ar putea framanta, part 2)
In engleza e "figure skating". Cum ar veni, un soi de "patinaj in sau cu figuri", nu? Ce fata ar face un tovaras patinator daca as sari mantinela si i-as fute una in mecla, racnind: BAAA, MORTII MA-TII! TU FACI FIGURI?!!!
De ce "da" ?
Totul pleaca de la cotidianul "Alo, da!". Toti, sau cel putin toti cu foarte mici, minuscule si insignifiante exceptii, spunem aceeasi mareata tampenie de fiecare data cand raspundem la telefon. Ne repezim ca niste idioti sa fim de acord: "alo da", desi habar nu avem la ce ne inhamam.
De unde naiba stim ca de la celalalt capat al liniei nu intreaba unu' foarte repede, inainte de a apuca noi sa ne dam seama: "Alo, nu ati dori sa veniti sa ma stergeti la fund?" Tu, idiot, nu asculti ce vrea ala si te repezi ca boul cu "da". Apoi ala: "a, ok, sarumana, va astept, dar sa nu intarziati, va rog!" si inchide. Iar tu ramai ca un bou ce esti cu telefonul in mana si cu o mecla descumpanita... si te miri.
Unii ar zice "hai, ba, ca suna nevasta-mea, doar nu o sa imi spuna cretinatati din astea la telefon"; exact asa, dar pe dos, caci o sa sune nevasta-ta sa te trimita in pizdamatii de betiv curvar iar tu zici ca boul "alo da". Ori o sa raspunzi celui mai bun prieten si o sa zici "alo da" numai ca sa raspunzi ca un idiot unei intrebari de genul "alo, n-ai vrea sa-mi legeni rahatul?". Aaa, te intrebi de ce ar face asa ceva? Simplu: pentru ca el inregistreaza convorbirea si apoi o sa se cace pe ei de ras toti amicii vostri cat poti tu sa fii de prost.
De ce nu zicem "alo, nu", de exemplu? Sau "alo, poate". Sau "alo, imposibil"; sau "alo nu stiu"? "Da!" "Da" ce? "Da" ca accepti convorbirea? Normal ca accepti convorbirea, idiotule, ca de aia ai raspuns; mi-e greu sa cred ca raspunzi cuiva ca sa ii spui ca tu de fapt NU vrei sa vorbesti cu acea persoana. Daca nu vrei, ii setezi telefonul sa respinga apelul cu un SMS: "Mori, idiotule!" si gata! Problem solved! E un mesaj clar, logic; omul intelege din prima ca e groasa. Nu sa ii raspunzi mai intai si apoi sa incepi sa te caci pe tine ca nu vrei sa stai de vorba cu el/ea, ca sa moara si alte cacaturi.
La fel cu aia care raspund cu "Ionescu". Ce dracu, esti Mafalda ca sa ghicesti ca ala care suna vrea sa te intrebe cum te cheama? Te crezi la Jeopardy? Nu, omule: ala probabil zice "alo" - ce motiv ai tu sa ii raspunzi cu "Ionescu"? E ca si cum te intreaba cineva daca votezi cu Baselu si tu raspunzi "3 si 21". Mai mult, iti dai degeaba importanta ca un fraier: crezi ca-l impresionezi pe ala care suna daca ii spui ca discuta cu Ionescu? Se schimba cu ceva situatia?
Poti fi si tata doctorilor chirurgi... suna telefonul si raspunzi tu, ca sa te dai mare " chirurg Ionescu". Ce fata o sa faci cand interlocutorul iti spune "sugipula tatae, ma doare in guma cine esti, da-o pe asistenta aia bunoaca si lasa vrajeala ca te sparg!" Ei? Vezi ca te-ai grabit ca un bou sa te dai smecher la telefon? Nu-i frumos...
Apropos, imi suna telefonul. Revin...
Alo, da!
!?!?!?!!?
:)
De unde naiba stim ca de la celalalt capat al liniei nu intreaba unu' foarte repede, inainte de a apuca noi sa ne dam seama: "Alo, nu ati dori sa veniti sa ma stergeti la fund?" Tu, idiot, nu asculti ce vrea ala si te repezi ca boul cu "da". Apoi ala: "a, ok, sarumana, va astept, dar sa nu intarziati, va rog!" si inchide. Iar tu ramai ca un bou ce esti cu telefonul in mana si cu o mecla descumpanita... si te miri.
Unii ar zice "hai, ba, ca suna nevasta-mea, doar nu o sa imi spuna cretinatati din astea la telefon"; exact asa, dar pe dos, caci o sa sune nevasta-ta sa te trimita in pizdamatii de betiv curvar iar tu zici ca boul "alo da". Ori o sa raspunzi celui mai bun prieten si o sa zici "alo da" numai ca sa raspunzi ca un idiot unei intrebari de genul "alo, n-ai vrea sa-mi legeni rahatul?". Aaa, te intrebi de ce ar face asa ceva? Simplu: pentru ca el inregistreaza convorbirea si apoi o sa se cace pe ei de ras toti amicii vostri cat poti tu sa fii de prost.
De ce nu zicem "alo, nu", de exemplu? Sau "alo, poate". Sau "alo, imposibil"; sau "alo nu stiu"? "Da!" "Da" ce? "Da" ca accepti convorbirea? Normal ca accepti convorbirea, idiotule, ca de aia ai raspuns; mi-e greu sa cred ca raspunzi cuiva ca sa ii spui ca tu de fapt NU vrei sa vorbesti cu acea persoana. Daca nu vrei, ii setezi telefonul sa respinga apelul cu un SMS: "Mori, idiotule!" si gata! Problem solved! E un mesaj clar, logic; omul intelege din prima ca e groasa. Nu sa ii raspunzi mai intai si apoi sa incepi sa te caci pe tine ca nu vrei sa stai de vorba cu el/ea, ca sa moara si alte cacaturi.
La fel cu aia care raspund cu "Ionescu". Ce dracu, esti Mafalda ca sa ghicesti ca ala care suna vrea sa te intrebe cum te cheama? Te crezi la Jeopardy? Nu, omule: ala probabil zice "alo" - ce motiv ai tu sa ii raspunzi cu "Ionescu"? E ca si cum te intreaba cineva daca votezi cu Baselu si tu raspunzi "3 si 21". Mai mult, iti dai degeaba importanta ca un fraier: crezi ca-l impresionezi pe ala care suna daca ii spui ca discuta cu Ionescu? Se schimba cu ceva situatia?
Poti fi si tata doctorilor chirurgi... suna telefonul si raspunzi tu, ca sa te dai mare " chirurg Ionescu". Ce fata o sa faci cand interlocutorul iti spune "sugipula tatae, ma doare in guma cine esti, da-o pe asistenta aia bunoaca si lasa vrajeala ca te sparg!" Ei? Vezi ca te-ai grabit ca un bou sa te dai smecher la telefon? Nu-i frumos...
Apropos, imi suna telefonul. Revin...
Alo, da!
!?!?!?!!?
:)
luni, 18 mai 2009
Doamna
Motto: Doamna, oricine si oriunde ai fi, sa stii ca esti o vaca.
Ne lovim de Doamna asta aproape oricand, insa contactul cu ea e cu atat mai spectaculos cu cat noi suntem mai pe fuga sau mai amarati, dupa caz. Ba mai nasol, atunci cand asteptam la un ghiseu (evident, de stat) si cineva in fata noastra e idiot: cel dinaintea noastra - lucru grav, stresant si de multi nervi facatoriu, dar din fericire pasager, pentru ca odata si-odata va veni si randul nostru, sau lucratorul din spatele ghiseului - unul din scenariile horror care se scriu de nenumarate ori pe zi in Romania.
Doamna despre care va scriu e Doamna care se baga in fata. E Doamna aceea nesimtita si afurisita, gata mai oricand sa iste un scandal si sa faca gura mare in mai orice situatie. E Doamna care, in cazul in care isi cere in vreun fel scuze, o face in asa fel incat sa incerce sa te faca sa te simti TU prost din cauza scuzelor ei. E Doamna careia i-as sparge fata cu o bucurie demna de o noua Oda, a triumfului fortei brute si brutale asupra nesimtirii brute si brutale.
Stateam acum cateva ore la rand, intr-una din institutiile fiscale ale patriei. In fata mea se gaseau nu unul, ci doi idioti care nu intelegeau nimic din ce se intampla acolo, care repetasera de nu stiu cate ori ce li se spunea, si care, intr-un climax administrativ monumental, ajunsesera sa ii spuna functionarului de la ghiseu niste lucruri pe care ei tocmai le aflasera (de la acelasi functionar), intr-o maniera foarte naturala, de parca rolurile ar fi fost de cand lumea inversate.
Am intors privirea prin sala in care ma aflam, doar ca sa o gasesc pe Doamna, bagata in fata mea, pregatindu-si un brat de hartii si adeverinte, fise si pizdamasii mai stie ce. In cea mai mare liniste si cu cea mai serenaprivire . Bai,sa lamurim un lucru: nu am facut in pas inapoi, nu am iesit sa fumez (ca nu fumez), nu eram la buda, nimic: am intors privirea! Doamna a gasit de cuviinta ca locul e liber si ea urmeaza.
Am intrebat-o linistit daca remarcase sau nu ca eu eram in fata ei; sincer, mai bine nu intrebam, pentru ca raspunsul m-a descumpanitmai tare decat un pietroi dat in fata: "aa, in cazul asta treceti inainte, DACA SPUNETI CA ERATI IN FATA." Acum, sa lamurim niste detalii:
- am 1.87
- am 123 Kg
- eram cu geaca de motor (aia de touring, adica mare) pe mine
- am pleata si ditamai barba
- si in cele din urma, Eram La Rand!
Se pare ca toate chestiile astea sunt doar niste amanunte minore si care nu pot fi luate in seama de catre Doamna. Acum, ce sa zic, ori Doamna nu m-a vazut, pentru ca eram in unul din momentele mele de invizibilitate, ori m-a vazut, dar a uitat foarte repede, datorita unei afectiuni de care sufera de cand si-a facut parul permanent. Probabil ca daca-i dadeam un cap in gura atat de tare incat sa ametesc si eu, ii revenea memoria... nu stiu. Daca nu vezi o dihanie imbracata in negru langa tine, la 30 centimetri departare, incep sa imi explic si scuzele unor soferi: "nu am vazut ca se apropia trenul", "nu am vazut grupul de 14 motociclete cu faza lunga aprinsa, in camp in miezul zilei", " nu am vazut ditamai copacul cazut in drum" samd.
Sunt ferm convins ca daca as fi tacut, Doamna ar fi intrat inaintea mea la ghiseu iar eu as fi ramas posibil si acum la acel rand. In mod cu totul fericit, functionara de la ghiseu era foarte amabila si bine pregatita astfel incat am petrecut minimul de timp posibil pentru a-mi rezolva problema si am reusit sa ma indepartez de Doamna, biciuind aproape toti caii putere ai motorului meu.
Doamna, oricine si oriunde ai fi, sa stii ca esti o Vaca. Si ca azi ai trecut printr-o cumpana mare. Tie si tuturor celor ca tine, va doresc sa va fie tarana grea, cat mai repede; pentru ca si din cauza voastra Romania sta pe loc. Sper sa dai in curand peste varianta mea nervoasa, care sa te carpeasca.
Ne lovim de Doamna asta aproape oricand, insa contactul cu ea e cu atat mai spectaculos cu cat noi suntem mai pe fuga sau mai amarati, dupa caz. Ba mai nasol, atunci cand asteptam la un ghiseu (evident, de stat) si cineva in fata noastra e idiot: cel dinaintea noastra - lucru grav, stresant si de multi nervi facatoriu, dar din fericire pasager, pentru ca odata si-odata va veni si randul nostru, sau lucratorul din spatele ghiseului - unul din scenariile horror care se scriu de nenumarate ori pe zi in Romania.
Doamna despre care va scriu e Doamna care se baga in fata. E Doamna aceea nesimtita si afurisita, gata mai oricand sa iste un scandal si sa faca gura mare in mai orice situatie. E Doamna care, in cazul in care isi cere in vreun fel scuze, o face in asa fel incat sa incerce sa te faca sa te simti TU prost din cauza scuzelor ei. E Doamna careia i-as sparge fata cu o bucurie demna de o noua Oda, a triumfului fortei brute si brutale asupra nesimtirii brute si brutale.
Stateam acum cateva ore la rand, intr-una din institutiile fiscale ale patriei. In fata mea se gaseau nu unul, ci doi idioti care nu intelegeau nimic din ce se intampla acolo, care repetasera de nu stiu cate ori ce li se spunea, si care, intr-un climax administrativ monumental, ajunsesera sa ii spuna functionarului de la ghiseu niste lucruri pe care ei tocmai le aflasera (de la acelasi functionar), intr-o maniera foarte naturala, de parca rolurile ar fi fost de cand lumea inversate.
Am intors privirea prin sala in care ma aflam, doar ca sa o gasesc pe Doamna, bagata in fata mea, pregatindu-si un brat de hartii si adeverinte, fise si pizdamasii mai stie ce. In cea mai mare liniste si cu cea mai serenaprivire . Bai,sa lamurim un lucru: nu am facut in pas inapoi, nu am iesit sa fumez (ca nu fumez), nu eram la buda, nimic: am intors privirea! Doamna a gasit de cuviinta ca locul e liber si ea urmeaza.
Am intrebat-o linistit daca remarcase sau nu ca eu eram in fata ei; sincer, mai bine nu intrebam, pentru ca raspunsul m-a descumpanitmai tare decat un pietroi dat in fata: "aa, in cazul asta treceti inainte, DACA SPUNETI CA ERATI IN FATA." Acum, sa lamurim niste detalii:
- am 1.87
- am 123 Kg
- eram cu geaca de motor (aia de touring, adica mare) pe mine
- am pleata si ditamai barba
- si in cele din urma, Eram La Rand!
Se pare ca toate chestiile astea sunt doar niste amanunte minore si care nu pot fi luate in seama de catre Doamna. Acum, ce sa zic, ori Doamna nu m-a vazut, pentru ca eram in unul din momentele mele de invizibilitate, ori m-a vazut, dar a uitat foarte repede, datorita unei afectiuni de care sufera de cand si-a facut parul permanent. Probabil ca daca-i dadeam un cap in gura atat de tare incat sa ametesc si eu, ii revenea memoria... nu stiu. Daca nu vezi o dihanie imbracata in negru langa tine, la 30 centimetri departare, incep sa imi explic si scuzele unor soferi: "nu am vazut ca se apropia trenul", "nu am vazut grupul de 14 motociclete cu faza lunga aprinsa, in camp in miezul zilei", " nu am vazut ditamai copacul cazut in drum" samd.
Sunt ferm convins ca daca as fi tacut, Doamna ar fi intrat inaintea mea la ghiseu iar eu as fi ramas posibil si acum la acel rand. In mod cu totul fericit, functionara de la ghiseu era foarte amabila si bine pregatita astfel incat am petrecut minimul de timp posibil pentru a-mi rezolva problema si am reusit sa ma indepartez de Doamna, biciuind aproape toti caii putere ai motorului meu.
Doamna, oricine si oriunde ai fi, sa stii ca esti o Vaca. Si ca azi ai trecut printr-o cumpana mare. Tie si tuturor celor ca tine, va doresc sa va fie tarana grea, cat mai repede; pentru ca si din cauza voastra Romania sta pe loc. Sper sa dai in curand peste varianta mea nervoasa, care sa te carpeasca.
joi, 16 aprilie 2009
Intrebari care m-ar putea framanta (1)
Mi-au venit in cap niste chestii care pun o serie de probleme destul de ciudate si dau nastere unor falseturi filosofice aproape teleliene si pe care le voi intinde pe mai multe episoade.
1. As vrea sa-l intalnesc cu omul care a descoperit inventia.
Zau ca da, sa vad oare ce avea ala in cap si cum era viata omenirii inainte de descoperirea inventiei. Totusi, toate lucrurile de care ne folosim zilnic au fost inventate, descoperite, alea-alea, nu? Ce era inainte de descoperirea inventiilor? Cum se numeau inventiile si descoperirile? Ma rog, daca stau oleaca si judec, era cam nasol pe vremea aia, pentru ca nu de putine ori inventatori, descoperitori, cercetatori si alti cu "ori" la coada au fost arsi pe rugulete, trasi pe rotita, insurubati in tepusele si alte asemenea...
Pe bune, as merge la casa memoriala a cetateanului asta, numai ca sa citesc placa de pe fatada: " In aceasta casa, X a descoperit pentru prima oara inventia." Eventual, sa scrie ca "tot din aceasta casa a fost ridicat cu forta pentru a fi torturat si in cele din urma ucis de Inchizitie".
PS: acest mic derapaj mintal se doreste un umil omagiu tuturor celor care si-au dat viata pentru stiinta. Si eventual, simultan, un bocanc in cap bisericilor care s-au indeletnicit cu asemenea chestii. Dar despre asa ceva, in episoadele urmatoare.
1. As vrea sa-l intalnesc cu omul care a descoperit inventia.
Zau ca da, sa vad oare ce avea ala in cap si cum era viata omenirii inainte de descoperirea inventiei. Totusi, toate lucrurile de care ne folosim zilnic au fost inventate, descoperite, alea-alea, nu? Ce era inainte de descoperirea inventiilor? Cum se numeau inventiile si descoperirile? Ma rog, daca stau oleaca si judec, era cam nasol pe vremea aia, pentru ca nu de putine ori inventatori, descoperitori, cercetatori si alti cu "ori" la coada au fost arsi pe rugulete, trasi pe rotita, insurubati in tepusele si alte asemenea...
Pe bune, as merge la casa memoriala a cetateanului asta, numai ca sa citesc placa de pe fatada: " In aceasta casa, X a descoperit pentru prima oara inventia." Eventual, sa scrie ca "tot din aceasta casa a fost ridicat cu forta pentru a fi torturat si in cele din urma ucis de Inchizitie".
PS: acest mic derapaj mintal se doreste un umil omagiu tuturor celor care si-au dat viata pentru stiinta. Si eventual, simultan, un bocanc in cap bisericilor care s-au indeletnicit cu asemenea chestii. Dar despre asa ceva, in episoadele urmatoare.
vineri, 10 aprilie 2009
Pai cum pula mea, pe mama?
Scurt si nervos. Un labar dintr-un sat din Timis, poate chiar Jamu Mare, se suie ca un labar ce este, pe un motor sport. El, micul Rossi, face curse cu alti "baetz", prin sat, dand frumos in goarna motorului. Cand esti un mic Rossi, permis de categoria A nu prea iti trebuie. Iar motorul ala nu trebuie sa fie inmatriculat. Adica ce, l-ai vazut vreodata pe Rossi in curse cu un motor pe care sa scrie B-99-ROS sau TM-69-SEX? Nu l-ai vazut, deci a se slabi cu motociclete inmatriculate si alte asemenea.
Pana aici totul "bun". Vrrum in sus, vrruum in jos, cu "baetz" ceilalti: ori la fel de infractori ca si micul Rossi, ori niste cretini care i-au zis "lasa, ba, ce-tz faci probleme cu acte de condus sau la motor, da-le-n ma-sa, ca doar n-o sa patim nimic!" Asta, in loc sa fie niste amici adevarati care i-ar fi spart oleaca narile cel mai probabil, ca sa ii scoata asemenea idei din cap. Insa nu a fost cazul micului Rossi...
Acum... stiti mai cu totii satul romanesc. Tarani mai mult sau mai putin alfabetizati, mai mult sau mai putini beti, circuland de obicei mult mai putin regulamentar. Noh, buba, ca micul Rossi a terminat o cursa lovind si accidentand mortal o femeie gravida. "Accidentand mortal" insemnand ca doamna femeie si tovarasul copil cu care era insarcinata au cam dat ortul popii. Pe loc. De tot.
Ce treaba am eu cu astea, poate va intrebati. N-am! Cu boul asta care se crede zmeu pe 2 roti nu am treaba; nici cu doamna. Am insa nervi cu niste darzi forumisti de pe motociclism.ro care au dat-o in diverse TARE, discutand despre orice, numai despre faptul ca rahatul ala cu ochi nu avea permis, conducea un motor usor neinmatriculat si nu avea ce cauta acolo - nu. Spiritul asta de "gashka" de tot cacatul ma seaca din rarunchi. Iar ce ma seaca si mai tare e ca apoi se vaita ca lumea ii la la bani marunti pe "motociclisti", si ii baga in acceasi oala cu toti nemernicii de teapa astuia; mai-mai ca l-ar scuza cumva, daca ar avea cum, pe micul Rossi, dar fara sa vrea sa acccepte tot ce vine din asa atitudine.
Si ca sa imi fac nervi pana la capat... stiu ca daca i-as intreba " bine mai impizdamatiii, daca micul Rossi o omora pe ma-ta in felul asta, tot asa de lejer erai cu el?" raspunsul ar veni murmurat, insotit de ochi beliti ca niste cepe , prin care se vede teama si prin teama lasa sa se vada limitarea judecatii: "Pai cum pula mea, pe mama?"
PS: Victima era insarcina cu cel de-al noualea copil.
Link stire aici.
Pana aici totul "bun". Vrrum in sus, vrruum in jos, cu "baetz" ceilalti: ori la fel de infractori ca si micul Rossi, ori niste cretini care i-au zis "lasa, ba, ce-tz faci probleme cu acte de condus sau la motor, da-le-n ma-sa, ca doar n-o sa patim nimic!" Asta, in loc sa fie niste amici adevarati care i-ar fi spart oleaca narile cel mai probabil, ca sa ii scoata asemenea idei din cap. Insa nu a fost cazul micului Rossi...
Acum... stiti mai cu totii satul romanesc. Tarani mai mult sau mai putin alfabetizati, mai mult sau mai putini beti, circuland de obicei mult mai putin regulamentar. Noh, buba, ca micul Rossi a terminat o cursa lovind si accidentand mortal o femeie gravida. "Accidentand mortal" insemnand ca doamna femeie si tovarasul copil cu care era insarcinata au cam dat ortul popii. Pe loc. De tot.
Ce treaba am eu cu astea, poate va intrebati. N-am! Cu boul asta care se crede zmeu pe 2 roti nu am treaba; nici cu doamna. Am insa nervi cu niste darzi forumisti de pe motociclism.ro care au dat-o in diverse TARE, discutand despre orice, numai despre faptul ca rahatul ala cu ochi nu avea permis, conducea un motor usor neinmatriculat si nu avea ce cauta acolo - nu. Spiritul asta de "gashka" de tot cacatul ma seaca din rarunchi. Iar ce ma seaca si mai tare e ca apoi se vaita ca lumea ii la la bani marunti pe "motociclisti", si ii baga in acceasi oala cu toti nemernicii de teapa astuia; mai-mai ca l-ar scuza cumva, daca ar avea cum, pe micul Rossi, dar fara sa vrea sa acccepte tot ce vine din asa atitudine.
Si ca sa imi fac nervi pana la capat... stiu ca daca i-as intreba " bine mai impizdamatiii, daca micul Rossi o omora pe ma-ta in felul asta, tot asa de lejer erai cu el?" raspunsul ar veni murmurat, insotit de ochi beliti ca niste cepe , prin care se vede teama si prin teama lasa sa se vada limitarea judecatii: "Pai cum pula mea, pe mama?"
PS: Victima era insarcina cu cel de-al noualea copil.
Link stire aici.
miercuri, 25 martie 2009
Fermoarul. Ce, Cum, dar mai ales DE CE?
Teoretic trebuia sa incep bombastic asa: "Fermoarul. Ultima frontiera". Dar nu aveam cum, pentru ca fermoarul despre care os a va povestesc a spart deja ultima frontiera a prostiei si neinvatarii sociale pentru unii oameni. Dar daca ar fi sa pun "fermoar" intr-o expresie bombastica, as alege "Fermoar ist Krieg". Nu mai retin cine a inventat chestia asta cu "ist Krieg", insa ma amuza teribil.Asadar, fermoar is Krieg. Ce-i cu fermoarul asta, in mod cert sunteti nedumeriti. Vorbeam acum ceva vreme de baba Frusina, care face cruce; ei fermoarul e un fel de cruce... dar razna. Nu e intoarsa, pentru ca fermoarul e apanajul oamenilor bisericosi, iar oamenii bixericosi nu fac din astea, nu-i asa?
Ei bine, fermoarului i s emai spune si "cruce de tramvai", "cruce de autobuz" sau dupa caz, "cruce de troleibuz, microbuz, autobuz" samd. E acel gest alandala pe care il fac unii cetateni cand trec pe langa biserici, sau care VAD biserici in dumul lor. Fermoarul se face o singura data (dar pe aia ii arde focul, in mod cert); exista oameni care au dexteritate foarte mare la fermoar dublu, e drept. Dar veti intalni si triple-fermoare , sau chiar fermoar fara numar, care trebuie prestat atat timp cat biserica se afla in raza vizuala.
Nefiind cel mai bun prieten al religiei de masa nu stiu ce conteaza mai mult cand vine vorba de fermoar: numarul lor sau dezordinea cat mai cumplita a gesturilor... Daca va intrebati cumva de ce fermoar... e crancen de simplu: miscarile astea, in cea mai mare parte a lor seamana mai mult cu felul in care s-ar juca cineva cu "masinuta" de la fermaorul unui hanorac pe gat; hrrr-hrrr, in sus si in jos, dintr-o acuta lipsa de ocupatie si pare-se, si o profunda liniste in locurile care in mod normal ar trebui sa rasune sub pasii intelectului.
Personajul la care vreau sa ajung, si care m-a stimulat sa scriu despre fermoar e paradoxul in sine: pixda sau cocalarul care fermoreaza in mijloacele de transport in comun. De ce ma iau de ei? Simplu: pentru ca pe de o parte ei nu mai stiu cums a se impopotoneze cu tot soiul de haine care de care mai cretine si mai tipatoare, cu freze cat mai ridicole si bijou-uri mai de prost gust, dar care, atentie, SUNT SMERITI!
Adica, pizdamasii: eu strang din buci ca sa pun o hainutza mai la moda pe mine, sa dau un polonic de gel peste bila in care minta zace vestejita, sa ARAT ca sunt CINEVA, ca AM VALOARE, ca rup izmenele de tare ce sunt si sa sper ca "dujmanii" vor muri vazand ca nu au ce sa-mi faca. Adica mai intai ma inalt si ma mandresc in cel mai pur fel vanitos si gaunos (pentru CA CUM altfel poti fi daca te visezi print/printesa cu haine de la Europa), dar cand trec pe langa biserica, bag repede niste cruci, sa fie acolo.
Sa fie acolo CA SA CE? Sa te ajute 'Mnezo sa-z moare dujmaniii mai repedea? Sa-z creazca valorile mai ceva ca functia patratica? (scuze ca bag matematica aici..) Sa-tz ajute cel de sus sa fii MAI analfabet? Sau pur si simplu sa arati cat de idiot/idioata esti. Faci un gest pe care nu-l intelegi, pe care nu-l faci cum trebuie, pentru care popa tau, daca ar fi popa serios si cu har si nu un burtos care viseaza cum sa schimbe X5-ul vechi un un Q7 nou, te-ar da cu capul de iconostas si de sfintele racle, pana uiti si cum te cheama.
Atunci cand faci fermoar in autobuz, in timp ce mergi imbracata ca o penala catre discoteca aia coclita in care asculti manele sau catre "clubul da fitze" in care 1000 de boarfe ca tine isi lasa balele cand vad bancnota de 200 ron iar 1000 de amarati imbracati ca niste papagali, cu haine sclipitoare peste muschii lor de frizer balesc cand va vad cum suneti imbracate, dar stiu ca nu au acces la voi pentru ca voi va uitati dupa pizdarii cu bani, se cheama ca sunteti toti de cacat.
Iar asta v-o spune nu un ortodox fanatic, ci un pagan. Nu sunteti in stare nici sa pareti crestini; de fapt cred ca nu sunteti in stare de mai nimic. Hai, gata, pe mes, yuby!
PS: ma bate gandul sa fac un soft pentru telefoane mobile cu GPS, care sa te avertizeze cand treci pe langa o biserica.... sa poti baga fermoar cand mergi cu metroul...
PPS: poza e de pe pitzipoanca.org si contine asa cum puteti vedea, o pixda topless care se roaga, cica. O fi vreun nou fetish bizar?
Unde traim?
In mod cert nu sunt singurul care si-a tot pus intrebarea asta in ultimii 20 de ani. O noua ocazie pentru a scoate din naftalina ganditii semnul ponosit de intrebare mi s-a ivit astazi dimineata, citind pe hotnews despre cum conducatorii Romaniei NU vor imprumuta 13 miliarde si 12.95. Pentru ca 13 poarta ghinion.
Mai, cum grijania ma-sii sa judeci asa ceva? Inteleg, esti baba Frusina, infundata in glodurile unui sat uitat de lume, petru care pana si popa are o aura complet bizara; in cazul asta, da, inteleg sa faci cruce (nu fermoar, despre fermoar discutam mai indata) cand auzi de cifra iadului, 13. Acest numar aprea fi mesagerul unui intreg univers demonic, nucleu instabil al ghinonului si izvor a toate nenorocirile ce s-ar putea abate peste un popor in cel mai crancen scenariu.
13 e atat de satanic si de aducator de nenorocire la scara planetara incat inclin sa cred ca 13 l-a nascut pe Tovarasul Iliescu; sa fim seriosi, cutremurul din '77 a fost un fel de bezele cu nuca pe langa ce a insemnat tov Iliexu pentru Romania.
Mai intai am ras de Corel, caci se pare ca si ei sunt la fel de ping-pong la cap cu 13-le. In orice univers rational, dupa Corel 12 ar fi urmat Corel 13. DAAAAR, e 13, remeber? Deci l-au facut X3; adica un nici-cal-nici-magar. Iar ca ridicolul sa nu fie atat de mare, in loc sa revina cu un Corel 14, au continuat cu X4. Ramane sa vedem cum o sa arate Corel 20...
Ajugand inapoi de unde plecasem si incercand sincer sa uitam de tovarasul Iliexu, inchei postarea acestei pauze gandindu-ma sa caut ce grozavii sunt in Biblie la pagina 666....
Mai, cum grijania ma-sii sa judeci asa ceva? Inteleg, esti baba Frusina, infundata in glodurile unui sat uitat de lume, petru care pana si popa are o aura complet bizara; in cazul asta, da, inteleg sa faci cruce (nu fermoar, despre fermoar discutam mai indata) cand auzi de cifra iadului, 13. Acest numar aprea fi mesagerul unui intreg univers demonic, nucleu instabil al ghinonului si izvor a toate nenorocirile ce s-ar putea abate peste un popor in cel mai crancen scenariu.
13 e atat de satanic si de aducator de nenorocire la scara planetara incat inclin sa cred ca 13 l-a nascut pe Tovarasul Iliescu; sa fim seriosi, cutremurul din '77 a fost un fel de bezele cu nuca pe langa ce a insemnat tov Iliexu pentru Romania.Mai intai am ras de Corel, caci se pare ca si ei sunt la fel de ping-pong la cap cu 13-le. In orice univers rational, dupa Corel 12 ar fi urmat Corel 13. DAAAAR, e 13, remeber? Deci l-au facut X3; adica un nici-cal-nici-magar. Iar ca ridicolul sa nu fie atat de mare, in loc sa revina cu un Corel 14, au continuat cu X4. Ramane sa vedem cum o sa arate Corel 20...
Ajugand inapoi de unde plecasem si incercand sincer sa uitam de tovarasul Iliexu, inchei postarea acestei pauze gandindu-ma sa caut ce grozavii sunt in Biblie la pagina 666....
marți, 24 martie 2009
Pentru Victor Ponta, infractiunile se intampla doar noaptea (posibila poveste cu homosexuali beti)
Motiv vechi pentru o dusmanie noua... nu e un secret pentru nimeni ca cea mai mare parte a celor care cu atat pompa se autodenumesc (sau sunt numiti asa de cei care ii pupa in cur) oameni politici, altminter cunoscuti drept deputati, parlamentari, comisii si alte cacaturi asemenea, sunt niste labari. Cunoscuti in popor drepti "hotii aia", "banditii de la guvern", "labarii aia din Parlament" si lista poate continua pana cade curentul, acesti darji romani par a nu rata nici o ocazie pentru a demonstra cat de incompetenti sunt si cat de inguste le sunt mintile.
Ultima tampenie e definirea legitimei aparari. Legitima aparare, fundament solid pe care s-au construit bazele civilizatiei occidentale, este privita la noi cu un fel de "pizdamasii, trebe si asta?". Daca in SUA si in alte aprti intri peste vreun jupan in casa fara voia lui si pari ciudat, o poti incasa destul de tare; si prin asta inteleg ca-ti canta popa la cap. Poti sa fii si Sf. Ilie, ca daca te prinde gospodarul american la el in straturi, te sparge la nara, cu ranga/harletul/lopata/biciul/coasa/masina de scris/pusca intr-o mana si legea in cealalta.
Intrebari de genul "bai, tu cine pizdamatii esti si ce pizdamatii cauti la mine in curte" se pun indeobste dupa ce creierii au fost mutati mai mult sau mai putin din locul lor natural iar pulsul tinde catre zero.
Ei, labarii de care va vorbeam mai sus si-au zis: bai, plua mea, intraram in UE, ne fut astia, hai sa mai punem ceva prin legile alea, ca iar ne-o luam in freza... ok, legitima aparare, uite asta e o idee buna. Drept urmare...
Se prezuma ca esti in legitima aparare atunci cind respingi, in timpul noptii, patrunderea fara drept a unei persoane in locuinta, curte sau dependinte", a explicat Ponta, aratand ca actualul Cod Penal "nu era foarte clar" in privinta prevederii privind legitima aparare. (hotnews.ro)
Mai Victoras mama, cat de prosti puteti fi, mai, acolo? Acum... ori ati facut prost o gluma proasta, ori chiar sunteti de plans... zau! Ce treaba are bai noaptea cu legitima aparare, "mai draga"? Atat va duce pe voi mintea, sa va ganditi ca noaptea e buga-buga, in rest ziua, e un colt de rai pretutindeni? Pai daca pe tine te-or ataca o ceata de pidosnici (sa nu aud plansete ca nu zic de ca va suflu-n lumanari) beti manga, si te vad asa un flacaias gigea, numai bun de iubit in poponet, tu ce-o sa faci mai nene?
O sa astepti seara ca sa te poti apara cu vreun par din gard, pistol, tun, archebuza, stun-gun, scuipat? Nu judeci ca daca ii dai unuia un sut la gogonele, o sa te dea in jduecata pentru ca l-ai atacat? Cum adica l-ai atacat? Pai e simplu, nu era noaptea, nu aveai voie sa te aperi, Victoras. Fuga-fuguta sau popoul la raport; fara pumni, tipete (ii sperii si ii poti traumatiza pe atacatori)!
Mai oameni buni, puneti mana pe o carte serioasa de drept penal si refaceti definitia asta, pentru ca zau de nu m-as face sodomit (ce hilar suna!) pentru o dupa-amiaza sa te caznesc oleaca alergand dupa tine si racnind... :)
Ultima tampenie e definirea legitimei aparari. Legitima aparare, fundament solid pe care s-au construit bazele civilizatiei occidentale, este privita la noi cu un fel de "pizdamasii, trebe si asta?". Daca in SUA si in alte aprti intri peste vreun jupan in casa fara voia lui si pari ciudat, o poti incasa destul de tare; si prin asta inteleg ca-ti canta popa la cap. Poti sa fii si Sf. Ilie, ca daca te prinde gospodarul american la el in straturi, te sparge la nara, cu ranga/harletul/lopata/biciul/coasa/masina de scris/pusca intr-o mana si legea in cealalta.
Intrebari de genul "bai, tu cine pizdamatii esti si ce pizdamatii cauti la mine in curte" se pun indeobste dupa ce creierii au fost mutati mai mult sau mai putin din locul lor natural iar pulsul tinde catre zero.
Ei, labarii de care va vorbeam mai sus si-au zis: bai, plua mea, intraram in UE, ne fut astia, hai sa mai punem ceva prin legile alea, ca iar ne-o luam in freza... ok, legitima aparare, uite asta e o idee buna. Drept urmare...
Se prezuma ca esti in legitima aparare atunci cind respingi, in timpul noptii, patrunderea fara drept a unei persoane in locuinta, curte sau dependinte", a explicat Ponta, aratand ca actualul Cod Penal "nu era foarte clar" in privinta prevederii privind legitima aparare. (hotnews.ro)
Mai Victoras mama, cat de prosti puteti fi, mai, acolo? Acum... ori ati facut prost o gluma proasta, ori chiar sunteti de plans... zau! Ce treaba are bai noaptea cu legitima aparare, "mai draga"? Atat va duce pe voi mintea, sa va ganditi ca noaptea e buga-buga, in rest ziua, e un colt de rai pretutindeni? Pai daca pe tine te-or ataca o ceata de pidosnici (sa nu aud plansete ca nu zic de
O sa astepti seara ca sa te poti apara cu vreun par din gard, pistol, tun, archebuza, stun-gun, scuipat? Nu judeci ca daca ii dai unuia un sut la gogonele, o sa te dea in jduecata pentru ca l-ai atacat? Cum adica l-ai atacat? Pai e simplu, nu era noaptea, nu aveai voie sa te aperi, Victoras. Fuga-fuguta sau popoul la raport; fara pumni, tipete (ii sperii si ii poti traumatiza pe atacatori)!
Mai oameni buni, puneti mana pe o carte serioasa de drept penal si refaceti definitia asta, pentru ca zau de nu m-as face sodomit (ce hilar suna!) pentru o dupa-amiaza sa te caznesc oleaca alergand dupa tine si racnind... :)
joi, 19 februarie 2009
Da-mi pisica in judecata, boule!
Avocatii sunt buni si rai; depinde cum ii privim. Indeobste avocatii insa sunt rai, pentru ca de obicei vor sa faca pe cineva sa plateasca in vreun fel: cu amenzi, cu despagubiri, 216 ani de inchisoare si tot asa mai departe. Peste toti avocatii insa, cred ca cei mai urati sunt cei ce si-au pus serviciile in sluja unor organizatii gen RIAA, BSA, MPAA si altele de teapa lor. A, ce e aia RIAA? Recording Industry Association of American, niste neni care freaca o intreaga planeta la icre cu muzici cu digital rights management (DRM). Business Software Alliance, Motion Picture Association of America si alte asemenea asociatii, toate au de-a face cu drepturi de autor, in feluri mai mult sau mai putin legale.
Acum, cand vine vorba de software, vorbim de EULA: End User Licence Agreement. Adica locul ala unde da lumea click aiurea pe OK si I Agree, fara sa citeasca tampeniile de acolo. Oricum, cine ar fi suficient de nino-nino la mansarda ca sa se apuce de lectura cacaturile alea, si-ar pune mai intai o mana in cap, apoi pe cealalta, si la urma pe amandoua, cel mai probabil.
Oarecum bazandu-se pe faptul ca oamenii nu sunt suficient de smintiti ca sa citeasca EULA din scoarta digitala in alta scoarta digitala, nenii si tanti (ca doar nu e numai un nene/o tanti) care vomita pe hartie toate lucrurile alea ar fi in stare sa treaca acolo si ca te-ai inscris in Biserica Intergalactica a Asteptatorilor pe o Parte. Faptul ca dai click cu manuta ta pe OK sau ca bifezi I Agree e suficient ca sa te futa, in caz ca intri in moara lor.
Cu un zambet cat o gura de canal am lecturat azi la colegii de la SlashDot faptul ca americanii inca nu si-au pierdut simtul umorului... acel umor care cam incepe sa dispara si de pe la noi. Pe scurt, ce face o doamna...
Anne Loucks statea intr-o zi si isi zicea: Bai, pizdamasii, o sa vina astia sa imi dea la cap cu cacatul lor de EULA, sta-le-ar pe piept. Ca am dat click, ca am fost de acord, alea-alea. Cum dracu sa fac sa-mi bat joc de ei... da' tare, nu asa. Boing! facu ideea cand se izbi de craniul Annei, pe interior: PISICA!
Zis si facut: construit una bucata dipozitiv care poate da click unde e mouse-ul pe ecran (OK sau I Agree, logic). Ademenit animal peste dispozitiv cu ceva mancare, moment in care pisica vine, ca doar nu e proasta, si in drumul ei, apasa dispozitivul. Click, totul merge struna. Pisica a dat click de buna voie, pana la urma, ca doar nu a fortat-o nimeni, nu? Treaba pare ok. Ei, de aici incepe distractia legala... si rasetele isterice:
Este pisica un End User?
Are pisica mandat?
Anne i-a facut pisicii vreo procura?
Oare nu cumva pisica a dat click ca sa ii faca Annei panarama?
Poate pisica fi responsabila?
Are varste legala? - aici am ras cu lacrimi... de unde dracu scoti, bai, o pisica majora?
Ma rog, cel mai probabil, daca se lasa cu avocati (rai) si cu dintr-astea nasoale, Anne o sa piarda procesul; insa sperand ca nu a facut cine stie ce blestematie ca sa o puna nenii aia rai la plata fara numar sa moara si manelistii de ciuda, posibilul proces va fi cascadorii rasului in varianta moderna si IT. Ce poate fi mai cretin decat sa vezi un batalion de avocati cacati pe ei de cald si sufocati sub acte, legi, si mai ales super-afectati (asa cum sunt toti basitii), certandu-se intre ei despre voluntarismul actului pisicesc de a da click pe EULA. Sincer, nu as vrea sa fiu judecator la asa ceva.
Oricum, cascati ochii la EULA, ca sa nu schimbam prima litera.
Stirea in sine, aici.
PS: Multumesc Sergiu G. pentru sursa.
Acum, cand vine vorba de software, vorbim de EULA: End User Licence Agreement. Adica locul ala unde da lumea click aiurea pe OK si I Agree, fara sa citeasca tampeniile de acolo. Oricum, cine ar fi suficient de nino-nino la mansarda ca sa se apuce de lectura cacaturile alea, si-ar pune mai intai o mana in cap, apoi pe cealalta, si la urma pe amandoua, cel mai probabil.
Oarecum bazandu-se pe faptul ca oamenii nu sunt suficient de smintiti ca sa citeasca EULA din scoarta digitala in alta scoarta digitala, nenii si tanti (ca doar nu e numai un nene/o tanti) care vomita pe hartie toate lucrurile alea ar fi in stare sa treaca acolo si ca te-ai inscris in Biserica Intergalactica a Asteptatorilor pe o Parte. Faptul ca dai click cu manuta ta pe OK sau ca bifezi I Agree e suficient ca sa te futa, in caz ca intri in moara lor.
Cu un zambet cat o gura de canal am lecturat azi la colegii de la SlashDot faptul ca americanii inca nu si-au pierdut simtul umorului... acel umor care cam incepe sa dispara si de pe la noi. Pe scurt, ce face o doamna...
Anne Loucks statea intr-o zi si isi zicea: Bai, pizdamasii, o sa vina astia sa imi dea la cap cu cacatul lor de EULA, sta-le-ar pe piept. Ca am dat click, ca am fost de acord, alea-alea. Cum dracu sa fac sa-mi bat joc de ei... da' tare, nu asa. Boing! facu ideea cand se izbi de craniul Annei, pe interior: PISICA!
Zis si facut: construit una bucata dipozitiv care poate da click unde e mouse-ul pe ecran (OK sau I Agree, logic). Ademenit animal peste dispozitiv cu ceva mancare, moment in care pisica vine, ca doar nu e proasta, si in drumul ei, apasa dispozitivul. Click, totul merge struna. Pisica a dat click de buna voie, pana la urma, ca doar nu a fortat-o nimeni, nu? Treaba pare ok. Ei, de aici incepe distractia legala... si rasetele isterice:
Este pisica un End User?
Are pisica mandat?
Anne i-a facut pisicii vreo procura?
Oare nu cumva pisica a dat click ca sa ii faca Annei panarama?
Poate pisica fi responsabila?
Are varste legala? - aici am ras cu lacrimi... de unde dracu scoti, bai, o pisica majora?
Ma rog, cel mai probabil, daca se lasa cu avocati (rai) si cu dintr-astea nasoale, Anne o sa piarda procesul; insa sperand ca nu a facut cine stie ce blestematie ca sa o puna nenii aia rai la plata fara numar sa moara si manelistii de ciuda, posibilul proces va fi cascadorii rasului in varianta moderna si IT. Ce poate fi mai cretin decat sa vezi un batalion de avocati cacati pe ei de cald si sufocati sub acte, legi, si mai ales super-afectati (asa cum sunt toti basitii), certandu-se intre ei despre voluntarismul actului pisicesc de a da click pe EULA. Sincer, nu as vrea sa fiu judecator la asa ceva.
Oricum, cascati ochii la EULA, ca sa nu schimbam prima litera.
Stirea in sine, aici.
PS: Multumesc Sergiu G. pentru sursa.
miercuri, 18 februarie 2009
Un salut dusmanos
Salut! Ani buni de zile s-au scurs aproape degeaba, blogereste vorbind, de cand facusem contul asta si tot incercam sa imi gasesc chef ca sa ma apuc (din nou) de scris. Am incercat in felucrite chipuri - sa fiu poetic, sa fiu romantic, sa fiu mistic ori pur si simplu ciudat... totul a esuat. Daca cineva crede ca am gasit vreo reteta de succes ca sa umplu "spatiul binar", se inseala.
Mi-am dat seama, aproape fara voie, ca nu are rost sa incerc. Singurul lucru pe care trebuia de fapt sa il fac era sa fiu eu insumi, sa las deoparte pentru totdeauna gandurile ca vreodata voi gasi un soi de reteta... si cand m-am uitat din nou, cu atentie in jurul meu, mi-am dat seama ca sunt chiar mai dusmanos decat fusesem in trecut. Trecut pe care unii dintre voi si-l mai aduc, poate, aminte: parazitii. us - Cioclul de Serviciu si Mester Cxe, "in efect", lasand mintea la punctul mort si dandu-ne cu veselie drumul pe toboganul tuturor prostiilor care ne treceau la vremea aceea prin cap.
Intre timp, unele lucruri s-au schimbat. Suntem mai ocupati, mai presati de muncile noastre (munci, nu joburi, ca job suna cretin). Apropos de job, va dati seama cat de maro suna merg la job? Nu la serviciu, pentru ca serviciu e cu schepsis si pentru o droaie de oameni (unii dintre ei semidocti si semi-educati) el devine simplu servici. Nu merg la munca, pentru ca a munci e aproape o rusine. Si tot asa... Ma rog, o sa ne bagam in din-astea ceva mai incolo, cand dam drumul la urgii.
Vezi, cititorule, nici bine nu am scris cateva paragrafe si am si devenit dusmanos. N-am ce-i face, asa sunt eu si cel mai probabil asa o sa mor. Te salut, om cu mintea intreaga!
PS: Pe acest blog o sa apara cuvinte nasoale; nu te speria, nu sunt decat cuvinte pe care si tu le folosesti, si copii tai le folosesc inca de la gradinita. Singura diferenta intre noi toti e faptul ca eu le dau mai multa greutate :)
Mi-am dat seama, aproape fara voie, ca nu are rost sa incerc. Singurul lucru pe care trebuia de fapt sa il fac era sa fiu eu insumi, sa las deoparte pentru totdeauna gandurile ca vreodata voi gasi un soi de reteta... si cand m-am uitat din nou, cu atentie in jurul meu, mi-am dat seama ca sunt chiar mai dusmanos decat fusesem in trecut. Trecut pe care unii dintre voi si-l mai aduc, poate, aminte: parazitii. us - Cioclul de Serviciu si Mester Cxe, "in efect", lasand mintea la punctul mort si dandu-ne cu veselie drumul pe toboganul tuturor prostiilor care ne treceau la vremea aceea prin cap.
Intre timp, unele lucruri s-au schimbat. Suntem mai ocupati, mai presati de muncile noastre (munci, nu joburi, ca job suna cretin). Apropos de job, va dati seama cat de maro suna merg la job? Nu la serviciu, pentru ca serviciu e cu schepsis si pentru o droaie de oameni (unii dintre ei semidocti si semi-educati) el devine simplu servici. Nu merg la munca, pentru ca a munci e aproape o rusine. Si tot asa... Ma rog, o sa ne bagam in din-astea ceva mai incolo, cand dam drumul la urgii.
Vezi, cititorule, nici bine nu am scris cateva paragrafe si am si devenit dusmanos. N-am ce-i face, asa sunt eu si cel mai probabil asa o sa mor. Te salut, om cu mintea intreaga!
PS: Pe acest blog o sa apara cuvinte nasoale; nu te speria, nu sunt decat cuvinte pe care si tu le folosesti, si copii tai le folosesc inca de la gradinita. Singura diferenta intre noi toti e faptul ca eu le dau mai multa greutate :)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
